Wednesday, April 25, 2018

REDEMPTION BLOG

Los swaggers están con lo de AVICII como estaban los grunges con lo de KURT COBAIN y cómo estuvieron los cortesanos con lo de MOZART y así para siempre hacia atrás , hasta el percusionista de los neardentales adolescentes.
Somos dos.
- Ahora mismo no tenemos mesa para dos, pero podéis sentaros en esta mesa alargada con bancos al lado de estas personas.
- Eh... No.




Los fachas llevándose las manos a la cabeza porque ALFRED le ha regalado a AMAIA en Sant Jordi el libro ESPAÑA DE MIERDA de ALBERT PLA. Muy bien que hace. España es un país maravilloso y también es una mierda de país bien truño. Y mientras, otros se escandalizan con que CRISTINA CIFUENTES haya robado dos cremas en un supermercado. ¿Quién no ha robado en grandes almacenes? A mi me han pillado en EL CORTE INGLÉS, en la FNAC y en el VIPS. Ese vídeo de la CIFUENTES pillada en el súper solo logra que empatize más con ella, que la ame más. Jamás lo haría, pero ya estoy por votarla.

Fuimos al cumple de OLIVIA
El dress-code era transparencia o lentejuela.
Mi chico optó por camiseta de rejilla 90’s y yo por una sudadera negra con un águila en lentejuela en el pecho.
Saludamos a MARTA, a su chico, a ALEX, le dimos su regalo a OLIVIA (un tarro para la cocina muy peli de NOAH BAUMBACH).
Cada año, la casa de OLIVIA, en su cumple, es más discoteca. Poco a poco la va convirtiendo en el STUDIO 54. Este año ya había bola de luces y cortinas de tiras doradas.
La gente picoteaba el catering de CRISTINA, la madre de OLIVIA: tabulé, sandwichitos deliciosos, hummus de remolacha…
OLIVIA me presentó a una amiga suya de la infancia, cirujana. Estuvimos hablando de la piscina STELLA tan anuncio de MARTINI donde ella pasó la infancia, y cuando me enteré que era cirujana maxilofacial le pregunté qué le parecía la nueva cara de AMAIA MONTERO y me dijo: “Eso no se lo ha hecho una cirujana, eso se lo ha hecho una peluquera”.

Llegó PATRICIA con ARTURO. ARTURO había estado celebrando su cumple en Londres en un striptease con JON KORTAJARENA y un jugador de rugby inglés.
Con PATRICIA hablando de sus fotos y de cantantes italianas como PATTY BRAVO o RITA PAVONE. También de ORNELLA MUTI, que para mi siempre será la femme fatale de FLASH GORDON.
Saludé a ABRIL, que la última vez que la vi era ABEL, el autor de YERNOS QUE AMAN. Ahora es una mujer maravillosa. Me fijé en su tatuaje en la espalda, con el símbolo de LA HISTORIA INTERMINABLE, el infinito, no perder la imaginación…
ABRIL me contó que estaba haciendo una serie de televisión para TELECINCO sobre una asociación de madres desquiciadas, HAMPA, como la mafia.
Bailoteando cantaditas de discoteca light: el PLEASE DON’T GO de DOUBLE YOU, CRYSTAL WATERS, SNAP, THE RHYTHM OF THE NIGHT
Alguien me metió un cuarto de pasti en la boca.
Yo creía que las pastis ya no existían, que ahora solo había MDMA, Mdequé Más Me Da, pero no; ahí había pastis. De buenrri.
Yo jamás me he metido una raya en mi vida, jamás me he emborrachado de alcohol, pero en mis early twenties si tomaba pastillas. Me sentaban fenomenal. De hecho, me cambiaron la vida tanto como LA MONTAÑA MÁGICA de THOMAS MANN.
ALEX estaba cariñosísimo.
PATRICIA y ARTURO nos decían que habían visto READY PLAYER ONE en el cine ELECTRIC CINEMA de Londres y que les había encantado.
OLIVIA, bailando simpática y sexy.
MARTA sacó una tarta multicolor, rainbow, bandera gay.
OLIVIA hizo cambio de vestuario, bailando descalza.
En el baño uno se lavaba los sobacos mientras CAMOCHA le contaba a JAIME que ahora toda la modernidad se encuentra en Paraguay.
Y retirada a tiempo, batalla ganada.
PATRICIA nos dijo que teníamos que hacerles una visita, que viven en WISTERIA LANE.

Mi chico y yo quedamos en la salida del metro de Quevedo y nos acercamos a comer a PERRACHICA.
PERRACHICA es uno de estos restaurantes preppy que se llevan tanto ahora en Madrid, tipo colonial. El tipo de restaurante que encanta a las madres. Este, pese a ser enorme, tiene una iluminación muy acogedora y sobre todo se come muy bien.
Compartimos unas berenjenas en tempura con miel de caña y hummus y luego mi chico se pidió un wok ramen de langostinos, leche de coco y fideos de arroz y yo comí unos tagliatelle con infusión de carbonara y guanciale crujiente.
Como veis una carta sin sentido ni coherencia ninguna, pero estaba todo rico, que es lo importante. Y las raciones generosas, por fin.

Saliendo de PERRACHICA encontramos un ZITY en Olavide, camino de Arturo Soria. Ya en casa, con ONI y FROU FROU, vimos por fin ANIQUILACIÓN, la película esta de ciencia ficción del director de EX MACHINA con NATALIE PORTMAN.
No soporto a NATALIE PORTMAN. Solo me gusta cuando era una niña puta LOLITA en EL PROFESIONAL y en BEAUTIFUL GIRLS y maltratada psicológicamente en CISNE NEGRO.
En todas las demás películas me aburre y nunca me la creo. Siempre detrás de una barrera.
La película es bonita, interesante, al menos ves en ella cosas que no has visto en otras películas. Pero sin más. Le falta algo.
Le falta empuje.

Quedamos con ELISA MAÑAS para tomar un café y un cronut en SANTAGLORIA.
ELI nos dijo que a su sobrina HANA, de tres años, le encanta un vestido que tiene ella de MARÍA ESCOTÉ, uno con llamas. Un día, ELI se puso a cocinar con un delantal y su sobrinita al verlo dijo “no puta”, porque ella en lugar de “no gusta” dice “no puta”. Entonces ELI se quitó el delantal, se puso el vestido de MARÍA ESCOTÉ y su sobrina dijo, con cara de alegría: “puta, puta”. Y ELI cocinó vestida de MARÍA ESCOTÉ.

Ya en casa un QUEER EYE y un esclarecedor y vertiginoso RICK AND MORTY.
Y después un ASH VS EVIL DEAD. Alucinante la escena del banco de esperma. Y el padre fantasma y la herida en la pierna con la cara del mejicano…
Y esa noche escuchado en SUPERVIVIENTES:
- A ver, ¿tú qué has hecho en la vida? Hacerle un bombo a CHABELITA.
- ¿Y tú? ¿Tú qué has hecho?
- ¿Yo? Yo he hecho DOLCE & GABBANA.
Trash.
Maravilla.

EL 2 de KILLING EVE. Qué fan soy de la psicópata y de la china. Y que ganas de que por fin de vean las caras (de nuevo).
Y el 3, qué nervios! qué mal lo pasé...




Cambiando de canal, dimos con esta actriz de una serie y Jaime dijo: "Es VOLDEMORT con peluca"
Mientras, en CAZAMARIPOSAS…
ARAMIS: No puedo salir a la calle porque me matan.
Reportera: Pero... ¿te refieres a algo espiritual?
ARAMIS: No, espiritual no, ojalá fuera espiritual. Es mundano.
Reportera: ¿Pero tiene solución?
ARAMIS: No. Si con un 146 de coeficiente intelectual no he logrado encontrar una solución es que no la tiene.
Reportera: Bueno, pues ya nos irás informando.
ARAMIS: Sí... o no.

No nos apetecía bajar al meollo, así que hicimos cena en casa para que viniesen OCTAVIO, NANCY y ELI.
JAIME preparó cáscaras de limón rellenas de mozzarella con anchoa al horno, pollo alcaparrado al estilo Oaxaca con chiles, alcaparras, canela, orégano, aceitunas, todo guisadito y un rotolo di zucca e ricota, que es un rollo de pasta relleno de queso ricota, calabaza y espinacas y se aromatiza con una salsa de mantequilla y hojas de salvia.
Le pusimos a estos el vídeo de la que canta TITANIC sexy en FACTOR X y de la que canta CHANDELIER como una loba parturienta.
Y del nuevo proyecto de ALMODÓVAR, DOLOR Y NO SE QUÉ, que me muero por ver, por supuesto y que espero que sea más JULIETA que LOS ABRAZOS ROTOS.
PEDRO, en serio, ¿me vas a obligar a ver una película con ASIER ETXANDÍA? No me hagas esto, por favor.
Menos mal que sale PÉ y mi adorada JULIETA SERRANO.
Quedamos en ver UN LUGAR TRANQUILO.

La vimos en los PRINCESA de Cubos mientras los manaders estaban viendo la Copa Del Rey.
UN LUGAR TRANQUILO es un hijo bastardo entre LA GUERRA DE LOS MUNDOS de SPIELBERG y el SEÑALES de SHYAMALAN, pero el hijo les ha salido guapo y listo.
Tensión, buen cine. Algo de sensiblería tal vez.
Hay que seguir la carrera como director del actor JOHN KRASINSKI, que en la peli hace del padre.
Su mujer en la vida real y en la ficción, EMILY BLUNT, está más humana y creíble que nunca.
Y me encantó el rostro de la niña sordomuda.
Saliendo del cine, NANCY tenía jaqueca y cruzamos Princesa para pedir algo en la farmacia, una farmacia que vendía COCA COLAS y que tenía perfumes marca blanca como de los que venden en el chino.
También había un neón que ponía “Homeopatía”.
Ver esa palabra en letras de neón es un poco arte contemporáneo.

Hacía mucho que no cogía el tren cercanías y me ha encantado porque todo el mundo era como de FIRST DATES!

Qué ganas de que los algoritmos funcionen bien de verdad y no como ahora. Qué ganas de que realmente sepan nuestros gustos y cómo somos y así las marcas hagan campañas ad-hoc para diferentes tipos de personalidad que los demás no verán... Por ejemplo: AUDI hará un spot de un coche, que solo verán feministas, en la que una mujer tirará en marcha en un desierto a un hombre que le ha propuesto una felación y a la vez lanzarán otro spot de ese mismo modelo de coche para manaders cuyo slogan rezará: "todas las zorras querrán subirse encima".
Esa época, para la que queda poco, va a ser muy fuerte.

El otro día cumplía años JESSICA LANGE.
No hay que recordar a los ídolos solo cuando mueren. Hay que celebrarlos vivos.
Mi primer recuerdo de la protagonista de FRANCES fue, siendo niño, viendo KING KONG.
Lo que más me impactó de ella fue ver que no estaba tan asustada en las manos de la bestia... Ese gesto de valentía y empatía me hizo comprender, siendo muy pequeño, que hay cierto tipo de personas en el mundo que sí merecen la pena.
Un tiempo después mi madre alquiló en el videoclub EL CARTERO SIEMPRE LLAMA DOS VECES. nunca olvidaré el polvo que ella y JACK NICHOLSON echan en la mesa llena de harina. Ahí descubrí que el sexo era mucho más que tumbarse encima de alguien y empezar a moverse... Años más tarde supe que el polvo ese casi fue real, de la enorme química que destilaban estos dos huracanes al juntarse.
Un verdadero choque de locomotoras.
Me fascinaba verla llorar, serena, en EL CABO DEL MIEDO, preocupada por su hija JULIETTE LEWIS. No lloraba como una tonta; lloraba con inteligencia. Pero no fue hasta BIG FISH que descubrí que una actriz podía llorar y sonreír a la vez, en la despedida del protagonista.
Jamás lo he vuelto a ver.
Fabulosa en TOOTSIE, en FLORES ROTAS de JARMUSCH, en LLAMANDO A LAS PUERTAS DEL CIELO de su difunto esposo SAM SHEPARD, en la recreación de GREY GARDENS, haciendo de JOAN CRAWFORD... Qué alegría cuando RYAN MURPHY la rescató para el gran público en AMERICAN HORROR STORY donde ha hecho de monja sadomasoquista, de bruja, de madame de un circo de freaks cantando a BOWIE con acento alemán...
Ella es la única actriz que le ha quitado papeles a MERYL STREEP (dos, concretamente).
Fue compañera de piso de GRACE JONES!
¿Os las imagináis juntas desayunando por la mañana?
Seguro que en esa casa no se desayunaba...

Pues sí, la profecía decía que tenía que venir un iraní a salvar el cine español.
ASHGAR FARHARDI ha vuelto al cine español de los 70, ha vuelto a SAURA, de cuando el cine español tenía entidad propia y podía competir en festivales, antes de que vinese AIRBAG a tirar todo por tierra.
EVERYBODY KNOWS abre CANNES.

DAVID SIMON, creador de THE WIRE, qué gris todo, que el típico novio de la típica amiga, que lee a KARL OVE KNAUSGARD y bebe cerveza artesanal mientras escucha VETUSTA MORLA....
DAVID SIMON es como de tomarse la primera en PICNIC y la segunda en JOSE ALFREDO.
Ya me imagino a todos los actores españoles tipo TRISTÁN ULLOA y JUAN DIEGO BOTTO llamando a sus representantes, todo para que al final metan a ANTONIO DE LA TORRE y a JAVIER GUTIERREZ...
Pues mira, lo más sería que cogiesen a GUILLERMO TOLEDO y que fuese su comeback.
Y ya dejo de provocaros arcadas.

Como todo el mundo se cree con derecho de decirle a MADONNA lo que tiene que hacer para recuperar su estatus de icono pop (y el único que tiene derecho a ello soy yo), allá va mi aportación...
Sabéis que hace tiempo ya propuse que MADONNA se hiciese negra, como MICHAEL JACKSON pero al revés, que se operase la nariz en plan negra, el pelo afro y que cuando la preguntasen dijese que ella no ha hecho nada, que es una enfermedad de la piel. Y discazos de negra en plan RIHANNA y BEYONCÉ.
Eso sin duda haría historia.
Pero como no me ha hecho caso, a mi chico se le ha ocurrido otra cosa; MADONNA ahora, para volver a estar en lo más alto, debe fingir que ha abusado de un bailarín gay. Que se convierta en una WEINSTEIN del METOO a la inversa. Mi propuesta es simular una grabación de audio donde la reina del pop chantajea a un break dancer, a un B-boy de su gira a cambio de sexo. Un buen scandal y pasado un tiempo que diga que todo fue un happening para reflexionar acerca de la universalidad del abuso.
Explota el TIMES UP.




Tracklist de mis últimos días:
- ONE KISS de CALVIN HARRIS feat. DUA LIPA.
- NICE FOR WHAT de DRAKE.
- JAPAN de FAMOUS X.
- CALL OUT MY NAME de THE WEEKND.

Sunday, April 15, 2018

POPY FIRE STARTER

Procede urgente un réquiem por las tiendas del VIPS.
Las tiendas del VIPS es donde los madrileños "hacíamos tiempo" sin pasar frío.
Ese acogedor y abigarrado curiosity shop, signo de los tiempos de consumismo surreal, donde esperábamos a nuestra citas…




Cuántas veces quedé con mi chico para ir al cine a los PRINCESA, cuando aún no vivíamos juntos, y al ver que este tardaba más de la cuenta, entraba en el VIPS de Cubos a pasar el rato viendo libros de arte (de ilustradores, cuando los ilustradores estaban de moda en la época de las revistas de tendencias) y arquitectura (en el Vips descubrí a FRANK LLOYD WRIGHT), o de cocina griega o autoayuda contra los tóxicos que quieren tu alma, hojeando en el VOGUE ITALIA las editoriales de STEVEN MEISEL. El CAHIERS DU CINEMA.
En el VIPS de al lado del cine CAPITOL robando con JUDITH, que un día nos pilló el segurata bakala de barrio y como Judith estaba buenísima, se hizo amigo nuestro.
Curioseando caprichos y fruslerías en forma de gadgets, la bola que te adivinaba lo que pensabas haciéndote una cuantas preguntas, esos libros de TASCHEN a mitad de precio para cumpleaños de última hora. Birlando con HUGO YANGUELA y con ROBERTO BOOM BOOM BOY deuvedés en el VIPS de Fuencarral: ROMY Y MICHELE, LA PIANISTA, SCREAM 3, ARREBATO, NUNCA ME HAN BESADO... iban pasando los años y las carpetas de JORDI LABANDA dieron paso a MR. WONDEFUL y a los cojines de emoticono, pero siempre podías comprar chiles yanquis de canela, juegos de imanes o un FURBY.
¿En qué local, bajo qué mismo techo, y sin tener que bajar y subir escaleras mecánicas, podías comprar un cargador de IPHONE, un BEN &JERRY’S CHUNKY MONKEYy, un CUORE, FRESAS SALVAJES de BERGMAN y una maquinita de hacer ruidos de HALLOWEEN?
Solo en el VIPS.
¿Dónde vamos a hacer tiempo ahora los madrileños sin pasar frío en invierno?
¿Dónde esperaremos a nuestras citas?

Qué semana pasada tan bonita pasamos con la pelea de reinas...
Y después el teatrillo de todos felices yendo al hospital a visitar al abuelito.
Yo soy TeamLetizia.
Tengo clarísimo que la pérfida no es la ex presentadora del teledirio; la bellaca es la "abuelita entrañable"…
La típica suegra posesiva con los nietos, de chantaje psicológico, de las que hay que echar de la casa familiar con agua caliente. Lo que no quita que me encante DOÑA SOFÍA sacando de quicio en público a su nuera en directo.
De acuerdo, es obvio que LETIZIA carece de autocontrol.
Por eso la amo.

Y no me vengáis con aquello de que "viven de nuestro dinero para que nos representen con pulcritud". Mirad... viven de nuestro dinero.
Fin.
Os jodéis.
Ellos son reyes que nos permiten vivir en su reino que es España y nosotros somos plebeyos que debemos postrarnos a su paso y al que le parezca mal que le eche cojones y vaya a palacio a hacerles un MARIA ANTONIETA.
Tengo debilidad por las familias disfuncionales, por la fisura tras la sonrisa ideal.
No le exijo perfección a nadie y mucho menos a unos reyes.
También he leído "pobres niñas". Perdona, pobres niños los que tienen que aguantar los mismos gestos de obscena violencia adulta pero encima en un piso de 50 metros cuadrados de Parla.
Pues eso, que la execrable bicharraca maligna es la abuela, no la madre.
Pongo la mano en el fuego y no me quemo.

He coincidido con LETIZIA y con FELIPE dos veces en el cine.
La primera fue en los Princesa de Cubos, en la cola de las palomitas. Ellos entraron en AUSTRALIA, esa novela romántica exploit de lo que el viento se llevó con NICOLE KIDMAN, y yo me metí en REVOLUTIONARY ROAD. La segunda vez que nuestros destinos se cruzaron fue en los Ideal y ahí sí que entramos a ver la misma película... SHAME.
La gente, en el hall, se daba candorosos codazos, pero disimulaba bien la infantil y mitómana emoción de tenerles delante. Nadie se les acercaba, por respeto. Decimos no ser monárquicos, pero en realidad somos unos plebeyos.
Ellos estaban con otra pareja compi-yogui y con dos escoltas que eran como dos james bonds, como dos porteros de discoteca a los que se les veía más listos de lo normal.
Me crucé con FELIPE, me miró y me sonrió. No supe interpretar esa sonrisa... ¿Le parecí simpático? ¿mera educación? ¿me quería follar? (recordemos que entre ISABEL SARTORIUS y EVA SANNUM estuvo con PEPE BARROSO "Don Algodón", viviendo un CALL ME BY YOUR NAME fuerte...)
Dentro, viendo SHAME, solo pude ver la película a través de los ojos de FELIPE.
Cuando salía la polla de MICHAEL FASSBENDER pensaba "¿qué estará FELIPE pensando de la polla esta?"

Escuchar lo último de KYLIE es como ir a BERKANA a por un SHANGAY.
Yo últimamente estoy escuchando mucho a TWIN SHADOW, a NATHY PELUSO y a KIM PETRAS.

¿SPIELBERG subiéndose al carro de la nostalgia STRANGER THINGS? Sí, pero ojo; no olvidéis que ese señor fue quien inventó todo aquello...
Cuesta entrar en READY PLAYER ONE, pero hay premio, un premio escondido...
Empieza la película y vemos al protagonista, que vive en un futuro de NEILL BLOMKAMP, con una realidad virtual que es un BLACK MIRROR blanco anticorporativista. Los avatares del videojuego son de un feo FINAL FANTASY chino que tira para atrás, pero entonces llegan los cameos, dignos de EL ÚLTIMO GRAN HÉROE (personajes de STREET FIGHTER y de MORTAL KOMBAT, ALIEN, KING KONG, JASON VOORHES, el DDELOREAN, FREDDY KRUEGER, las TORTUGAS NINJA, CHUCKY, BATMAN, el T-REX de PARQUE JURÁSICO, la moto de TRON, el coche CHRISTINE, el GIGANTE DE HIERRO, BITELCHÚS, HE-MAN...) , y entonces llega también la aventura, exterior e interior, y la magia, magia SPIELBERG, que no es poco y de pronto todos se meten dentro de una película (literalmente)... que no os voy a decir cual es, mejor lo veis.
Y ese premio final que es recuperar algo que creíamos que ya habíamos perdido.

Esta aberrante abominación terrorífica ha acontecido en Sevilla.
He recordado el FRANKENSTEIN de JAMES WHALE, la escena en la que los catetos de la aldea subían al castillo con antorchas, alentándose los unos a los otros, revolviéndose en su propia garrulez.
Me están haciendo muy complicado el sentirme orgulloso de ser español... Menos mal que siempre me quedarán los youtubes de ARAMIS FUSTER...
El caso es que unos paletos han hecho una muñeca de ANA JULIA y la han apaleado y frito a balazos de escopeta, hasta hacerla arder, en la plaza pública de Coripe, entre gritos y vítores.
Entra dentro de lo lógico que exista gente que le desee lo peor a esta señora (aunque lo sano siempre es dejar la rabia a un lado), pero este tipo de funestas manifestaciones son peligrosísimas y siembran precedentes que nos hacen retroceder socialmente.
Gente ahí presente dice que "se escucharon expresiones vejatorias y humillantes que hacían referencia a su condición de mujer negra, jaleando el linchamiento y la violencia". Todo esto delante de niños.
Llevar a un niño a presenciar este oscuro espanto de la España profunda sí que debería ser motivo para que le quitasen la custodia a unos padres y no ser puta.
¿Qué es lo siguiente a esto? Un linchamiento real.
Por cierto, toda la gente que sale en el vídeo, vota.




Menuda ha liado ROMINA MALAESPINA en SUPERVIVIENTES, provocando a SARAY la gitana para que la pegase y así expulsarla del concurso. SARAY cayó en la trampa, pero, ¿no debería el programa penalizar la violencia psicológica además de la física? Bueno, imagino que de ser así ya no existirían los realities.
ROMINA es la típica mala popular de película de instituto. No puede ganar. Al final ganará RAQUEL MOSQUERA, la nerd de la clase.
MARÍA JESÚS es una serpiente de tres cabezas, como bien dijo la gitana madre de SARAY.
La personificación del mal.
Lo que más me gusta de SUPERVIVIENTES es cuando todos se quedan en los huesos por él hambre y a ellas les adelgaza todo el cuerpo menos los implantes de silicona. Me hipnotiza ver esos cuerpos esqueléticos con dos balones pegados a la piel, tan redondos y separados el uno del otro. Es la simbiosis de lo orgánico con la fantasía científica, una perversión cultural que no estaba prevista en la creación.
Se ha ido por fin el novio de MAYTE ZALDIVAR, que es un golfo tóxico de la peor calaña.

Al margen de la entrañable torpeza de DULCEIDA, tan ZOOLANDER/BORAT, de regalar gafas de sol a niños que pasan hambre y de hacerse una foto en dándose un baño en una bañera en uno de los países de África más azotados por la sequía, ¿no sería increíble que esos niños africanos se la hubiesen comido a ella y a su novia en plan HOLOCAUSTO CANIBAL?
Eso sí que habría sido guay de verdad.
Eso sí que hubiese ayudado.
Jamás se me ocurriría ir de viaje a África. Me daría vergüenza ir. No me gusta que me vean como a un monedero con patas. Me gusta ser el más pobre en los países que visito.
Si voy a África con mis REEBOK merezco que me despedacen para quitármelas.

¿Tala masiva en la Castellana? Prefiero que muera gente aplastada por ramas antes de que talen árboles.
Es mucho más importante la vida de un árbol que la de una persona.
Y... ¿la que ha entrado a tiros en YOUTUBE?
El delirio por conseguir followers, visitas, reproducciones y likes, esa hipertrofia del ego, esas carencias, ese "yo no necesito amigos, necesito fans", que decía EMMA ROBERTS en la magnífica SCREAM 4, ya ha creado su propio monstruo oficial, víctima al mismo tiempo.
Yo no sabía de su existencia, de haber visto antes a esta diva, a esta gran artista contemporánea de culto instantáneo, me hubiese hecho fan suyo y no tendría que haber hecho nada de lo que hizo.

RUPAULS DRAG RACE…
MISS VANJIE… MISS VANJIE…
VANJIE directa al ALL STARS 4.
Pero este es mi top ten de concursantes de esta season 10:

1.- BLAIR ST. CLAIRE
2.- AQUARIA
3.- THE VIXEN
4.- MIZZ CRACKER
5.- MONIQUE HEART
6.- EUREKA
7.- MONET X CHANGE
8.- MAYHEM MILLER
9.- ASIA O’HARA
10.- DUSTY RAY BOTTOMS

La Feria de Abril, esa lacra.
Manaders peperos al lado de mujeres más machistas que ellos, clasismo cateto, de apellido andaluz, aberración estética con olor a fritanga, con serrín en el suelo, pisando cabezas de gambas, esnobismo Los del Río, un finito y unas tapas, chistes contados por María del Monte, rabo de toro, paletos dándoselas de simpáticos criticando a las espaldas, caballos maltratados, patriotismo barato, Jose Manuel Soto cantando "déjate querer mujer cruel", toreros bailando sevillanas.
Es todo tan sumamente abominable que le resulta profundamente transgresor a mi persona.
¿Causa hoy la feria de abril, en la gente progresista, el mismo efecto que el punk causaba en la gente conservadora de los 70...?

Como desde que vimos OKJA ya no comemos carne de mamíferos, ni vaca, ni cerdo, ni ternera, ni nada que sea mimoso, y desde entonces echo mucho de menos el BIG MAC, mi chico decidio hacerme un BIG MAC de pollo… Fue al MCDONALDS, pidió un BIG MAC sin carne, la encargada se quedó a cuadros pensando “este es gilipollas”, pero se lo dio, lo trajo a casa, hizo dos finos flietes de pollo a la plancha y, bueno, ese BIG MAC POLLO es mejor que el BIG MAC real y mirad que es difícil.
Delicioso.
Me lo comí viendo INSIDIOUS 4...

La mejor de INSIDIOUS después de la primera es esta cuarta parte, que sigue la senda SCOOBY DOO de la tercera, pero con una historia apasionante acerca de la infancia de la ya mítica ELISE la vieja médium de INSIDIOUS. LIN SHAYE está maravillosa, mejor que nunca. Se ha puesto la pila sabiendo que ella es la protagonista absoluta.
Me encantaría que la saga se convirtiese en una serie de televisión en plan ASH VS EVIL DEAD.
Horror, comedia nerdy, tren de la bruja, pasaje del terror, giros de guión y el farolillo con el que adentrarse en el más allá…

COLLATERAL
El supuesto nuevo thriller político-policíaco de prestigio de la BBC con NETFLIX es una puta mierda.
Bueno, en realidad no es ninguna mierda, es algo peor: la nada.
CAREY MULLIGAN está mejor que nunca, eso sí. Ella siempre me gustó, pero últimamente había entrado en cierta decadencia debido a sus cursis mohínes. Pues bien, ahora se ha reciclado y ha hecho un JENNIFER LAWRENCE; se ha convertido en actor. Ya ni interpreta como una mujer, interpreta como un hombre y mola mucho.

La serie que sí nos ha encantado, en cambio, es KILLING EVE, en la HBO.
KILLING EVE es la nueva serie de los de FLEABAG: PHOEBE WALLER-BRIDGE y HARRY BRADBEER.
Una comedia thriller de mujeres espías y asesinas, el juego de la gata y la ratona, fascinación entre antagonistas.
La sororidad contra todo pronóstico.
Una joya.
Las protagonistas son la china de ANATOMÍA DE GREY (a la que tenía bastante manía hasta ahora) y la que hacía de mejor amiga de RAE en MY MAD FAT DIARY, que, como sabéis, es una de mis series favoritas de la historia de la televisión.
SANDRA OH está estupenda haciendo un papel muy LOS MISTERIOS DE LAURA y JODIE COMER magnífica en su papel de asesina GORRIÓN ROJO.
Además en el piloto aparece una canción de PSHYCOTIC BEATS, artistas que ha estado varias veces invitado a RADIOSHOCK!

Aquí os dejó el texto que escribí para VOGUE sobre el nuevo videoclip de DRAKE y el otro que escribí sobre la figura de CARDI B.
Espero que os gusten.




Tracklist de mis últimos días:
- SATURDAYS de TWIN SHADOW feat. HAIM.
- HEART TO BREAK de KIM PETRAS.
- MAD AS HELL de U.S. GIRLS.
- INTUICIÓN de JAVIERA MENA feat. LI SAUMET.

Monday, April 02, 2018

POPY EN BERLÍN

¿PUIGDEMONT detenido y RAQUEL SÁNCHEZ-SILVA en la calle?
No entiendo nada.
El MAESTRO JOAO leyendo el futuro en los culos de los SUPERVIVIENTES. Leyendo las notas de CIFUENTES en su culo.
Ha sido arder las fallas de OKUDA, en esa fiesta maravillosa fiesta de Valencia que es como estar en Sarajevo pero con la gente feliz y borracha, humo, pólvora, niños a las 3 de la mañana tirando petardos, fuego, luces, sin toros ni vaquillas, e inmediatamente después salir las procesiones de la Semana Santa. La saeta de SARA MONTIEL. La hija influencer de TERELU en el palco viendo a la Vírgen, pero MELANIE ya no está.




Soy ateo. No creo en Dios. Solo creo en la naturaleza, extraordinaria, durísima y bestial. En mi infancia fui un niño muy creyente, un niño pío, del colegio de los Sagrados Corazones. Luego mi madre murió cuando tenía 11 años y me peleé con Dios. Fue una contienda áspera. Estuve una noche entera rezando y nadie me escuchó. Recuerdo esa noche... Pero esa es otra historia. Lo que quería contar es que soy ateo pero amo la Semana Santa. No lo puedo evitar. Las procesiones tienen para mi una fuerza magnética y telúrica.
Me fascina de un modo profundo el drama de las procesiones, el quejido de las viudas con la mantilla, los penitentes flagelándose al paso, esas orquestas que ponen los pelos de punta representando la melancolía, el dolor, el pecado, el perdón... Los guiris boquiabiertos ante esa pasión ancestral, ante esa vigorosa fe sin sentido, ante un Cristo que llora y que hace llover porque es un Cristo pobre y no quiere que le cubran de oropeles, mirando desde arriba a sus pobres fieles que no se han enterado de nada, de absolutamente nada.

Nuestros billetes a Berlín en la bolsa.
Llegamos a Barajas, a la T1, tan de aeropuerto de la transición, con esos suelos y esas paredes como de EL CORTE INGLÉS, de una España ochentera marrón de corbata gorda, de dominical del ABC.
Pasamos el control, nos comimos una pasta revenida en un self-service de estos impersonales que sueñan con ser franquicia y nos sentamos al lado de la puerta de embarque para Berlín, rodeados de yuppies alemanes, millenials indies y alguna pareja de tortolitos como nosotros.
Subimos al RYANAIR.
Recordé cuando siendo niño viajar era algo exclusivo, especial. Ahora es como subirse a un cercanías de la Renfe. Antes una azafata era algo especial, ahora una azafata es una chica explotada que está hasta el coño de los pasajeros borrachos que vienen de fiesta de Ibiza.

En el vuelo vimos algo inaudito que no habíamos visto jamás: un azafato hetero.
Era como ver un pegaso, un centauro, un unicornio…
El avión despegó y todo se movía, como una tartana. Parece mentira que una estructura tan barata y tan cutre como ese avión de RYANAIR pueda volar.
JAIME ponía cara de VIVEN, pero a mi no me da miedo volar, al revés, me encanta volar. Me siento como una top model.
No sé cómo mi chico se puso a hablar con el señor que teníamos al lado, siempre entablando contacto con desconocidos, que es una cosa que no se puede hacer porque el 90% de la gente está mal de la cabeza, por eso existen los psicólogos, los psicoanalistas y los psiquiatras.
El señor ya nos decía cosas y yo cerraba los ojos fingiendo dormir, a ver si paraba.
Mi chico pidió un Rasca de lotería de esos timo y no le tocó y se llevó un enternecedor chasco.
El RYANAIR aterrizó dándose una buena hostia contra el suelo.
Bajamos del avión y el frío que hacía en Berlín era hasta curioso y renovador.
10 grados bajo cero.
¿Cómo puede vivir ahí la gente?

Cogimos el tren al centro de Berlín, a la estación de Alexanderplatz. Ahí todo era ya gentuza de la peor calaña: ladrones, estafadores, traficantes, adolescentes con latas de cerveza…
Cogimos un tranvía llamado deseo que nos llevó hasta el barrio de Prenzlauer Berg donde teníamos el AIRBNB.
Nuestro AIRBNB era una casa socialista caviar, de techos altos y encanto artesanal, genuino, de muebles antiguos, cuadros en las paredes. La dueña de la casa era una señora, una magnífica pintora, llamada VERONIKA WAGNER.
Nuestra habitación preciosa.
En Berlín está prohibido AIRBNB a no ser que vivas dentro de la casa.
Yo no soy de los que dicen estar en contra del AIRBNB y luego lo usan, no; yo estoy a favor de AIRBNB. Estar en contra de AIRBNB es de provinciano que viene a Malasaña y se cree que vivir en La Latina es un derecho fundamental del ser humano. Pues no, chato, te vas a ir a vivir a Carabanchel o te vuelves a tu pueblo.
Bajamos a cenar.

Desde nuestra calle veíamos la famosa TORRE DE LA TELEVISIÓN, que es como nuestro PIRULÍ.
Nos daba risa del frío que hacía.
Jamás me había entrado la risa del frío.
Cenamos en AKEMI, un asiático muy rico, muy lujoso y muy barato.
Berlín es una ciudad baratísima. Mucho más barata que Madrid.
Justo al lado del restaurante vimos una tienda de ropa de cama con fundas increíbles de cojines, que se notaba que no eran de IKEA. La tienda se llamaba NICKELS.
En nuestra habitación la calefacción estaba a tope y nos daba mucho gusto estar ahí calentitos sabiendo el frío que hacía fuera…
El LAB-ORATORY podía esperar.

Al día siguiente nos despertamos nerviosos por tomar las calles de Berlín.
Plumas, gorro, guantes, bufanda.
Desayunamos en el lugar en el que sirven los mejores desayunos de Berlín: ANNA BLUME.
Yo intentaba que hablásemos bajito porque me daba vergüenza que la gente se diese cuenta de que soy español.
Cogimos el metro en Eberswalder (donde vi a un chico con un pendiente increíble que era un cuarado finito que atravesaba su oreja) hasta Postdamer Platz, que es un horror, un centro comercial que parece un circo con carpa. Ahí está el museo del cine, LEGOLAND…
Yendo hacia el Tiergarden, que es el Retiro de Berlín, llegamos hasta el monumento del holocausto famoso donde PELAYO se hizo una fotos en plan ZOOLANDER con estilismos.
Me encantan que los influencers hagan esto.
Yo no creo que nadie deba tenerle ningún respeto a la memoria de nada. El que lo quiera tener que lo tenga y el que no, pues no.
El monumento, sorprendentemente, me impactó.
Ese laberinto en el que te hundes, gris, claustrofóbico. Curiosamente, PETER EISENMAN, el artista que lo hizo, logró trasmitir una turbadora sensación de opresión…
Entre los bloques de hormigón, los niños jugaban al escondite.

Llegamos a la puerta de Branderburgo, que es como un arco del triunfo muy bonito con el que todo el mundo se hace fotos, no sé por qué, porque ni es la torre Eiffel, ni el Empire State ni nada así. Para los alemanes, eso sí, es algo muy importante, símbolo de la reunificación y donde cada nochevieja celebran el año nuevo.
Yo no me hice fotos ahí porque me creo que soy diferente a los demás.
El Parlamento con su cúpula de cristal de NORMAN FOSTER… y cogimos un tren hasta la isla de los museos, donde está NEFERTITI, horrorizada por estar ahí.
Todo un sacrilegio.

Como a mi chico le encantan los peces, le llevé al acuario de Berlín, que vimos seadragons, caballitos de mar, y al final del recorrido un acuario ascensor que es un tubo enorme dentro de un hotel. La sensación era de que el hotel del fondo estaba bajo el mar, o de que los peces volaban en el aire…
Fuera vimos la fuente de Neptuno, rodeado de las rollizas bellezas de los ríos Rin, Elba, Oder y Vistula.
Ya muertos de hambre fuimos a comer a los mejores burritos de Berlín: DOLORES.
Una locura de burritos.
El camarero era canario.
Cuando ves un español en el extranjero, de camarero, es como que te obligas un poco a hablar con él, pero por otro lado no le conoces y en Madrid tampoco te pones a hablar con el camarero, así de buenas a primeras. Eso lo hacían nuestros padres, que eran más educados que nosotros.

Salimos a una zona de tiendas muy guay, en una calle con los famosos patios interiores de Berlín, y tomamos el café en una de las cafeterías de moda: el FATHER CARPENTER, muy MONOCLE, con una tarta de limón que era una locura y un café riquísimo.
Todo arquitectos.
Por la calle vimos a algunos trendsetters con una mochilas muy increíbles que no había visto en Madrid. En una tienda de marcas de Berlín las vimos de nuevo. La marca era UCON ACROBATICS. Me compré una que ahora es mi mochila de todos los días.
Cines preciosos, boutiques y rincones punk en los patios interiores de Hackesche Hofe. Ahí entramos en una de las atracciones más alucinantes de Berlín; el MONSTERKABINETT, un show muy JIM HENSON, entre el terror, la risa y lo entrañable, con animatronics muy NEIL GAIMAN, un show muy punk que daba miedo porque llegué a pensar que no íbamos a salir de ahí con vida…
Hay que vivirlo.
Paseando por el barrio judío pensé que…

Berlín es una ciudad con un punto punk muy forzado y muy turístico (bares con pintadas en las paredes, lavabos llenos de pegatinas) En la época de la caída del muro del Berlín tenía sentido, pero esto ocurra en un local abierto hace tres años, pues impostura total.
Berlín pretende ser una ciudad muy moderna con tiendas y cafés preciosos que intentan tapar lo que ahí ocurrió hace tiempo, esa gran locura del genocidio de HITLER. Quieren tapar con muebles vanguardistas lo que hicieron sus abuelos.
Osea: sus abuelos eran nazis.
Y, al mismo tiempo, sienten tanta vergüenza de querer tapar aquello, tanta vergüenza de lo ocurrió, que constantemente tienen que recordarlo con monumentos, placas a judíos asesinados, etc…

Entramos en la librería PRO QM, con sus escaleras rosas para subir a las estanterías de libros hasta el techo. Es el PANTA RHEI de Berlín.
En ACE & TATE me compré una gafas increíbles de montura finísima, lo anti-ISABEL COIXET.
Pasamos por delante de una tienda de juegos de mesa donde había un grupo de nerds en una mesa jugando a las cartas MAGIC.
Las tiendas de segunda mano de Orderberg… Estaba THE BIRD para cenar, la mejor hamburguesa de Berlín, pero optamos por probar el mejor vegetariano de Berlín: LUCKY LEEK.
Cocina veggie para padres, lejos del hipsterío y del perroflautismo.

A la mañana siguiente desayunamos los mejores cinnamon rolls de Berlín, los de ZEIT FUR BROT, justo después habíamos quedado con NINA REINERS en el museo de ciencias naturales de Berlín.
NINA es nuestra amiga alemana, fue compañera mía de piso en la Plaza de la Marina Española, la plaza del Senado. Vivíamos encima del CARIPEN, el restaurante que en su día fue de LOLA FLORES. Vecinos de la de AMARAL y de VICTOR SANDOVAL y NACHO POLO.
Hacía un par de años que no veíamos a NINA, desde que estuvo cenando en nuestra casa actual una noche que vino a Madrid de visita, pero era como haberla visto hace 20 minutos.
Nos encantan los museos de ciencias naturales. Visitamos los de todas las ciudades que podemos.
Dentro de un museo de ciencias naturales hay calor de hogar, es como estar protegido de la vileza del mundo. Todos con su esqueleto de dinosaurio gigante, tan AMBLIN.
En el de Berlín tienen el mayor T-REX que hay en un museo en el mundo, el mejor conservado, con más piezas reales, un 80% de ellas.
Había una exposición muy curiosa en el que nada más entrar veías unas pantallas blancas y si mirabas a través de un plástico que te daban, veías de pronto imágenes donde no las había.
Magia.




Fuimos a comer a NIHOMBASHI, un japonés precioso, memphis milano, muy como los créditos de SALVADOS POR LA CAMPANA.
Comimos un ramen muy rico.
El ramen es un cocido japonés. En Berlín en cada calle hay un restaurante de ramen.
Ahora a la gente le ha dado por ahí.
Y nos dijo NINA que en Berlín la gente está dejando de comer aguacate porque su cultivo masivo está destruyendo el planeta.
Modas.
Ahora todo KOMBUCHA y CHLORELLA.

Fuimos hacia el barrio de NINA, Friedrichshain, pasando por el muro de Berlín, con sus murales hechos por artistas entre los había de todo, desde artistas perroflauters hasta maravillas como KEITH HARING.
Llegando al barrio de NINA pasamos por la EAST SIDE GALLERY. Muy parque temático del punk. Se nota mucho que Berlín es una ciudad para visitar en primavera, cuando Berlín renace y la gente se tira a las calles, a las terrazas.
Merendamos en un café al que suele ir Nina, con muebles de la abuela y buenas tartas y fuimos de compras por el barrio. Compré unos pendientes pirámide de cobre y JAIME compró un mortero-caja de hierro y tapa de madera oscura, madera MAD MEN que le llamo yo. Hace tiempo que llevamos buscando ese modelo, además.
Entramos en una papelería muy revista WALLPAPER y ocurrió algo increíble… De pronto me dio por birlar dos gomas de borrar para regalárselas a mi chico; una cuadrada de color carne y otra alargada en dos franjas, beis y gris oscuro. Pues bien, justo salimos de la tienda y JAIME me da un regalo… había robados esas dos mismas gomas, entre todas las que había en la tienda… Entonces saqué de mi bolsillo las mismas dos gomas para él y nos quedamos realmente anonadados de amor y nos dio la risa floja.

En Berlín no hay chinos para comprar cervezas, hay paquistaníes. Compramos un vino, unas patatas KETTLE de guindilla y una AFRICOLA para mi y subimos a casa de NINA, muy acogedora y europea.
NINA aprendió español con AQUÍ HAY TOMATE. Y habla español como yo. Nos contaba que lo que se decía en EL TOMATE lo escribían debajo en un cartelito y que todo lo repetían tres veces.
Maravilla.
NINA paga en una plaza llena de luz, por una casa de 80 metros cuadrados, 600 euros. En Madrid costaría 900 mínimo.
La AFRICOLA no sé qué cantidad de cafeína lleva, pero me dio un subidón muy EL LOBO DE WALL STREET.
Cenamos en un italiano riquísimo debajo de la casa de NINA y cogimos un taxi al bar ROSES, en la zona de Krauzberg.
En Berlín no hay UBER, está prohibido.

De ROSES fuimos a una discoteca punk que me recordó al Malasaña de los 90, de la calle Velarde. Ahí, NINA había quedado con sus amigos.
Íbamos a entrar por la puerta, NINA con el abrigo de visón de su abuela, y el portero le dijo que no podía entrar con ese abrigo, que estaba prohibido entrar con abrigos de visón.
Casi aplaudo.
NINA le dijo al portero que no era un abrigo nuevo y que no lo había comprado ella, que ella no había participado en el mercado de las pieles, pues se trataba de una herencia familiar. Los porteros, encantadores, le dijeron que si lo metía en una bolsa y lo escondía dentro, podía entrar, pero que nadie lo viese también por su propia seguridad. Salimos a la calle de nuevo, entramos en otro paki, le pedimos una bolsa grande, nos la dio muy majo, metimos el abrigo dentro y entramos en el bar.
El bar estaba lleno de pintadas, de grafitis y… en la pared había una bandera de ETA.
Tal cual.
Una amiga de NINA, arquitecta, me contó algo escalofriante…

Esta chica me dijo que ser arquitecta era su sueño de la infancia y que ahora que lo era se había dado cuenta de que era un mundo lleno de gente endogámica y ultra competitiva que jamás iban a dejar que una mujer joven creciese como arquitecta.
Estaba trabajando en Berlín, en un súper estudio de arquitectura y contaba que se dedicaba a que lo cutre pareciese menos cutre.
Es terrible cómo el sistema empresarial capitalista engulle jóvenes talentos destruyendo su vocación.
Mi chico y yo decidimos irnos al AIRBNB porque a la mañana siguiente queríamos ir al mercadillo de Mauerpark y al de Arkonaplatz.

Esa mañana desayunamos en LINNEN, un café restaurante hipster que resulta que lo lleva un español, GONZALO, que para más inri yo soy la primera persona que le dio dos besos en su vida, en los 90, en el MIDDAY.
GONZALO estaba fuera de Berlín el fin de semana y queríamos darle una sorpresa, así que le dije a la camarera que le dijese que había desayunado ahí POPY.
El mercadillo de Mauerpark es un mercadillo con cosas auténticas y con otras cosas muy cutres.
El Rastro de Madrid le da mil millones de vueltas.
Aún así encontramos una pirámide de mármol que enseguida reconocimos como un talismán, el pendiente cuadrado que vi al chico en el metro, un collar muy DENTRO DEL LABERINTO/CRISTAL OSCURO y algo que nos sacudió el alma… Entre baratijas y chatarra vimos de pronto una foto de una chica adolescente de los años 40, sonriendo feliz junto con un gatito.
No sabemos quién es esta chica, ni el nombre que le puso a ese gato, no sabemos qué ocurrió con ella ni cómo fue su vida. Espero que feliz. Lo que sé es que su foto acabó entre un montón de chatarra y que no es justo pues ella un día fue una chica llena de luz, con su gato. Ahora la hemos rescatado y le hemos dado un lugar de honor en nuestro hogar. Siempre estará con nosotros, mimada y querida, ella y su gato.
Cuando Jaime y yo muramos y tiren todo lo nuestro a la basura, espero que algún día alguien haga con una foto nuestra lo que hemos hecho con la foto de esta chica y su gato. Que alguien rescate nuestro amor, por favor.

Pero el mercadillo que realmente pita en Berlín es uno que hay en una plaza, cerca del Mauenpark, el mercadillo de Arkona Platz.
Todo muy selecto e instagrameable.
Compramos una lámpara color blocks, un cuadro con una silueta de palmeras y pirámides en madera sobre fondo de terciopelo negro…
Comimos una ensalada en un lugar cercano y quedamos para tomar el café con RUBÉN DODO.
Su novio NANO estaba en el Orgullo Gay de Australia, no pudimos verle. Viaja más que el tío MATT.
RUBÉN quiso llevarnos a una tienda de revistas que daban café también, pero estaba cerrada, así que finalmente nos llevó a una heladería en Oderberg.
Le contamos nuestro viaje, hablamos acerca de funerales, los maravillosos funerales de JIM HENSON, con los muppets en la misa cantando a su creador, del funeral de SONY con el discurso de CHER…
Estos enseguida se pusieron a criticar las redes sociales y tuve que decir que de no ser por la redes sociales no estaríamos en ese momento comiendo tarta en Berlín como si nos hubiésemos visto hace dos días en Madrid.
RUBÉN está haciendo un apasionante proyecto educativo para colegios, llevando la filosofía DODO a las nuevas generaciones, educándoles en lo que es el mundo de verdad, sin miedo, sin tabúes, de manera lúdica.
Me encantaría ser un niño ahora para ir a un taller DODO.
Teníamos que coger las maletas e ir al aeropuerto. Nos despedimos de RUBÉN hasta la próxima.

El aeropuerto de Berlín es como SNOWPIERCER, vas caminando a través un pasillo de puertas de embarque pasando diferentes ambientes y pantallas de videojuego, pasas por una zona con gente tirada en el suelo, luego estás en un BURGER KING, luego en una movida hooligan con todos bebiendo cervezas…
ONI y FROU FROU, nuestros peluditos, nos esperaban en casa pidiendo mimos.

Viendo un QUEER EYE en NETFLIX.
Qué bonito y qué llorera.
Los QUEER EYE son hadas madrinas maricas que llegan para sacar a los heteros del pozo de la baja autoestima.
Y después un RICK & MORTY.
Gloriosa nueva temporada sobre el absurdo humano y social. La lucidez extrema para explicar en veinte minutos la esencia del ser humano contemporáneo, todas nuestras contradicciones, la locura colectiva.

Como gloriosa está siendo también la tercera temporada de ASH VS EVIL DEAD que ya es una serie que se conoce bien a sí misma, sabe cuáles son sus ingredientes. Risas, buen terror, comedia de horror, spooky. Siempre es Halloween viendo ASH VS EVIL DEAD.
El primer episodio de esta tercera temporada aprovecha para reírse con cariño una vez más de la América redneck, para dar una buena fanfarria de sangre en un high school y para darnos a conocer a la hija de ASH.

La abogada narco se me aparece en sueños. Una mamá que era la única española en la lista de la Europol. Asesinaron a tiros a su pareja con ella dentro del coche y ella se dio a la fuga, dirigió un centro de mujeres maltratadas, era abogada de día y narcotraficante de noche, la más buscada. Vivía con su hija en Sitges...
¿Puede haber un personaje más interesante, más enigmático?. TANIA VARELA sí que tiene un biopic en Hollywood, protagonizado por AMY ADAMS, pero ya ves tú, eso no es nada, nada puede hacer honor a su historia, todo se queda corto porque ella es la disconformidad, el negarse a la mediocridad, la rebeldía social hecha carne.
Si hay unos stories que quiera seguir son los suyos.

Una vecina, al verme el pendiente de la oreja, me ha dicho: "Eso te lo has puesto... ¿porque tiene un significado especial para tí o por joder a alguien?"
Musa.

RADIOSHOCK!!!
La radio millennial y perennial de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
El podcast de la (Re)Generación.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores JOSE SEÑORÁN y OCTAVIO TEROL, atados bien corto por la férrea mano de servidor de ustedes, charlando animadamente acerca de WILD WILD COUNTRY, CRISTINA CIFUENTES, TOMB RAIDER, JENNIFER LAWRENCE, la cosificación, la nueva cara de AMAIA MONTERO, RUPAULS DRAG RACE, asesinos en la tele, fuga de datos, Lavapies peatonal y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- MOVIN ON UP de AZEALIA BANKS.
- CAN'T TAKE IT NO MORE de BRIGITTE LAVERNE.
- NEVER BE THE SAME de CAMILA CABELLO
- ME & MICHAEL de MGMT.

Sunday, March 18, 2018

EL FUTURO EN EL PEZÓN DE CICCIOLINA

La nueva cara de AMAIA MONTERO (esa entrañable villana), que ahora parece un león chino, la mujer tigre, cantando en no sé qué gala de premios y, mientras, Lavapiés on fire.
BLACK PANTHER.
La policía persigue a los manteros, les detiene y en plena detención uno de ellos muere de un infarto. Los senegaleses de Lavapiés toman las calles. Por supuesto, quiero imaginar, que no era intención de los policías que esto ocurriese, que seguro de saberlo los propios policías le habrían socorrido, pero también sabemos que hay muchos tipos de policías, como de taxistas. Los hay con sensibilidad, los hay honrados, y los hay racistas y fachas. Haberlos háilos. El resultado: 10 policías heridos, humo y fuego por las aceras cosmopolitas (en las que viví en el 97) de ese barrio multicultural que se empeña en ser el nuevo Malasaña, con librerías que dan café como para que te sientas francés y menos cutre.
Helicópteros a las 3 de la mañana sobrevolando el barrio donde nació ANA BELÉN y donde PÉ y BARDEM estudiaron interpretación.
Amo a esos senegaleses de esa noche que fue un campo de batalla.
Ya está bien de agachar la cabeza.




MAYTE ZALDIVAR y el MAESTRO JOAO en SUPERVIVIENTES me dan la vida. Ellos son el “de vuelta de todo”, con las caras por los suelos ya. La España del golferío, de la estafa, del 906, del blanqueo de dinero, en el altillo, en bolsas de basura. Marbella.
Pero, ¿por qué no está MARICHALAR en SUPERVIVIENTES? ¿En qué piensan los que hacen el casting?
Quiero en SUPERVIVIENTES a GURRUCHAGA, a MARILÓ MONTERO, a MONTSE PÁEZ…
SUPERVIVIENTES es ese concurso en el que todos entran gordos y pálidos y salen delgados, morenos y guapísimos. Entran viejos y salen jóvenes. Todos entran por la pasta, pero sobre todo por ponerse bien a dieta.

En la televisión a todas horas erre que erre con el sufrimiento de los padres de GABRIEL EL PESCAÍTO convertido en entretenimiento.
Eso sí que es telebasura y no RAQUEL MOSQUERA pescando peces en Cayo Paloma.
Reconozco que cuando hablaban de ANA JULIA no puedo evitar interesarme por ese misterioso pasado de maldad en estado puro.
Con todo lo que se ha visto esta semana en la tele, ya solo falta que le hagan un polígrafo a ANA JULIA en el DELUXE. O un reality carcelario siguiéndole a ella y a CHARO PORTO, su día a día.
Cualquier día ocurre.
Enseguida, la España fascista aprovechaba para señalar y recalcar que ANA JULIA era dominicana. ¿Existe algo más mezquino, más ruin, que aprovechar la debilidad y la rabia del pueblo para tratar de inculcarle mensajes de odio y racismo?
Esa gente me da más miedo que la asesina. Ellos están en la calle y ella, al menos, no.

Tomando un té matcha viendo que los tres manaders futbolistas que cometieron el delito de cepillarse a una adolescente de 15 años sabiendo la edad que ella tenía y lo manipulable que es una chica a esa edad, ya están en la calle. Pero, ¿sabéis qué? si en lugar de ser tres chicos heterosexuales futbolistas populares hubiese sido un chico gay que se hubiese acostado con un adolescente gay de 15 años, aún habiendo consentido este último la relación, ese chico seguiría aún en la cárcel y además sería un pederasta.
Los tres futbolistas manaders no son pederastas en cambio; son tres chicos "sanos" y "buena gente" que han "cometido un error", pero es que además "la chica quería"...
En España, si eres futbolista heterosexual te sale barato acostarte con una menor.
Mientras ayer seis millones de mujeres se manifestaban, a la chica esta de 15 en su pueblo le llamaban puta por la calle.
Ese es el país machista, cazurro, y heteropatriarcal en el que vivimos, lo sabéis, ¿no?

Mi chico y yo habíamos quedado con REYES y con CLAUDIA para merendar. Dando vueltas por Pez, entramos en PICNIC, el bar donde quedan los heteruzos frikis pseudo-intelectuales de birra barata, y donde también van las falsas feministas que se suben a la tendencia de la tercera ola feminista a ligar con ellos, pero solo tenían tres cupcakes secos y una porción de tarta del día anterior y tenían la cafetera rota y además no sirven abajo, así que salimos y terminamos en BOMBÓN, en la plaza de EL PALENTINO (EL PALENTINO con sus flores y sus velas y sus dibujos y poesías recordando al entrañable CASTO)
El sitio es pequeño y un poco rollo “chica follower de DULCEIDA”, pero pedimos unas tartas riquísimas, la tarta de zanahoria espectacular y el café y todo muy bien.
CLAUDIA llevaba una camiseta genial que en lugar de BALENCIAGA, ponía BALENCIANA.
REYES nos dijo que cuando fue a Berlín vio de pronto una charcutería, con su dependiente, su peso y todo, pero que todo era de trapo, de peluche… Hasta ahí llega la tontería en Berlín.
Bravo.

Nos pusimos a ver esta nueva versión de AMITYVILLE con bastante escepticismo. De pronto vemos a JENNIFER JASON LEIGH haciendo de madre de una familia compuesta por una teen emo, una niña pequeña con muñequita al brazo y un inquietante hermano en estado vegetativo, y la cosa se anima.
La primera película de AMITYVILLE es mítica, con esas ventanas que parecen ojos, que tanto me turbaban de pequeño. Basada en el caso real de ese padre que asesinó a toda su familia y que en su declaración dijo que la casa le había obligado a hacerlo.
Se hizo una secuela, también un remake horrendo con RYAN REYNOLDS. La historia de esos AMITYVILLE era árida y difícil de disfrutar pues ver a un padre tratando de matar a toda su familia no resulta atractivo salvo si lo hace KUBRICK en EL RESPLANDOR. Prefiero otro tipo de casas encantadas. Pues bien, en este AMITYVILLE THE AWAKENING la cosa cambia. Ya no hay padre, para empezar. La historia es otra.
Una película de terror comercial, muy 90s, pero con un drama interno muy potente y un giro bastante particular y original.
Aquí la familia alquila la casa de AMITYVILLE, sabiendo lo que ocurrió en su día en su interior. Los amigos de instituto de la chica hacen un plan increíble; ver la primera de AMITYVILLE en la propia casa de AMITYVILLE, lo hacen y JENNIFER JASON LEIGH les echa de la casa.
Bueno, no os la perdáis.




Nos descargamos ilegalmente WINCHESTER, bueno, empezamos a verla en streaming en POPCORN TIME, pero era un screener y decidimos quitarla a los 20 minutos para poder verla mejor más adelante.
La trama no es lo que yo me esperada de la historia WINCHESTER, que sabéis que es una historia que amo y de la que escribí en DODO MAGAZINE, pero imagino que el cómo empezó todo queda para la precuela… El caso es que el arranque de la película no nos pareció mal, tiene un par de buenos sustos. Lo mismo luego de la mitad para el final la cosa naufraga… ya os diré.

6 millones de mujeres tomaban las calles contra la tiranía del patriarcado. Se vieron carteles maravillosos que rezaban joyas como: “Sin HERMIONE, HARRY POTTER habría muerto en el primer libro”, “Si quieres la cena me comes el coño”, “ya estoy en edad de merecer respeto”, “los violadores existían antes que las minifaldas”, “somos las hijas de las brujas que no pudisteis quemar”, “rage against the machism”…
Aborrezco cuando el la derecha aprovecha para politizar una queja, como hicieron en la manifestación contra el aborto, que sacaron banderas de España (yo estoy a favor del derecho al aborto, pero, ¿qué tiene que ver estar en contra del aborto con ser patriota?). Del mismo modo, me pareció de muy mal gusto y muy oportunista que PODEMOS, partido al que sabéis que voto, aprovechase la manifestación contra el machismo para dar a entender que esa manifestación era suya. Eso hizo que muchas mujeres fachas que también sufren machismo se posicionasen en contra, haciendo el ridículo y soltando mamarrachadas del calibre de “nosotras haremos una huelga a la japonesa”.
Muy cutre todo.

Los pensionista también toman las calles. Espero que esta vez no voten al PP…
Ver a tantos pensionistas manifestándose fue una sorpresa que pilló desprevenida a toda España.
Esos señores y esas señoras maravillosas, jóvenes otra vez, negándose a lo que viene dado. Al fin y al cabo ellos y ellas son quienes en la época de crisis mantuvieron a los hijo en paro, los que dieron de comer a sus nietos con sus pensiones.

GORRIÓN ROJO ha sido la película sorpresa de la temporada.
Mi chico y yo, boquiabiertos en el cine, en un cine abarrotado.
FRANCIS LAWRENCE me gustó mucho cuando hizo CONSTANTINE y SOY LEYENDA, pero luego se dio al cine de encargo con LOS JUEGOS DEL HAMBRE y alcanzó mi decepción. Pues bien, esta vez ha firmado la película que BRIAN DE PALMA, POLANSKI y VERHOEVEN se hubiesen matado por dirigir.
Una película clásica de espías con amor, suspense, pero sobre todo con bien de torturas que se acercan al torture porn y con un tono que resucita in-situ el thriller erótico de los 90.
CHARLOTTE RAMPLING profesora de espías putas, JEREMY IRONS, JOEL EDGERTON luciendo palmito, MARY LOUISE PARKER borracha, agentes dobles, el amor en tiempos revueltos, venganza, peligro y, por encima de todo, una fascinante JENNIFER LAWRENCE que es una actriz que es como si fuese un JOHN WAYNE encerrado en un cuerpo de BARBIE.
JENNIFER LAWRENCE es uno de mis actores favoritos de todos los tiempos.
Una actriz-actor.

VEN A CENAR CONMIGO GOURMET
Y por fin tocó la cena en casa de ANA OBREGÓN.
ANA OBREGÓN representa a la España que interesa. Divertida, absurda, irrespetuosa pero tolerante.
Su casa es preciosa por fuera, pero por dentro parece un ZARA HOME.
Durante esa cena conocimos a la hermana de ANA OBREGÓN, toda una revelación. Los sorprendentes desconchones de su cocina, también.
ANITA contó que se tragó un anillo de compromiso, que se fue a dar a luz encerrada en el maletero de un coche y que cuando estudiaba en el ACTOR’S STUDIO de Nueva York se hizo muy amiga de ROBERT DE NIRO y que este un día la invitó a una ensalada.
Cuando contó lo de la paella verde que le hizo a SPIELBERG, RAPPEL aprovechó para contar que a él le había hecho una paella COCO CHANEL.
LUCÍA ETXEBARRÍA contó que se había follado a un espía israelí en un ascensor de estos que van por fuera, viendo todo el océano a través de la ventanilla.
Y RAPPEL también contó… que le había leído el futuro en los pezones a CICCIOLINA!!!
Maravilla.
En próximos VEN A CENAR CONMIGO GOURMET quiero cenas con ANGEL GARÓ, ISABEL PREYSLER, ARAMIS, NATI ABASCAL, LA JESULINA, CHAPIS, ENRIQUE DEL POZO, JULIO JOSÉ, RICARDO BOFILL, OCTAVIO ACEBES, ANDRÉS BRUGERA, COTO MATAMOROS, SUSANA ESTRADA, ISABEL COIXET, ISABEL GEMIO, PITITA RIDRUEJO, GUNILA VON BISMARK, CRISTINA ALMEIDA, MACNAMARA, CAPI, SOFÍA MAZAGATOS, DANI DJ, GENO, CHIQUETETE, FARRUQUITO, RUPPERT, PABLO SEBASTIAN, LLONGUERAS, MASSIEL, POLI DÍAS, EXUPERANCIA RAPÚ, MIRIAM DÍAZ AROCA, JOSMAR, CARMEN PORTER, EVA NASARRE, NEUS ASENSI, CARMEN RIGALT, MARIA CONCHITA ALONSO, ESCOHOTADO, ROSALÍA, CAMILO SESTO, URDANGARÍN, ALFONSO DIEZ, PILAR EYRE, ELENA OCHOA, LIDIA BOSCH, NINA, MAR FLORES, BEATRIZ RICO…

Y llegó la final del ALL STARS 3 de RUPAUL.
Impresionante la actuación plano-secuencia de fin de fiesta, desde el backstage al escenario.
Mi favorita de esta edición ha sido BEBE ZAHARA BENET, porque es una BLACK PANTHER.
SHANGELA es la ganadora moral de esta edición, BEN DE LA CREME la ganadora ética y TRIXIE una espléndida embajadora.

Ayer, tras la nieve y la lluvia, salió el sol y fuimos a ver la nueva TOMB RAIDER.
Hablando con LUCÍA MACHETE: “Pero, la que han cogido para el nuevo TOMB RAIDER, ¿no es PAULA ECHEVARRÍA?”
Trepidante, bien medida. Noble cine de aventuras. Es muy bonito poder decir de una película que es “cine de aventuras”.
La película está bien hecha, se la han tomado en serio y es entretenida, pero le falta un pequeño hervor de dimensión en la escritura de personajes. Una esquinez, una doblez moral adulta… Pero muy bien.
Yo no vi las TOMB RAIDER de ANGELINA JOLIE. Tengo entendido que son bodrios importantes. Son muy de culto, seguro que son una maravilla. El caso es que sin haberlas visto, y aunque esta última versión me ha gustado, me caen mejor las primeras, tan cómic, tan sexys.
Lo de que para hacer una película en serio haya que desexualizar a la protagonista, me parece muy machista. Mucho más que sexualizarla.

JAIME: (haciendo zapping) ...”PLANETA CALLEJA CON EVA HACHE”, ¿hay algo que te pueda apetecer menos?
POPY: No.

RADIOSHOCK!!!
La radio millennial y perennial de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
El podcast de la (Re)Generación.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores Yono, Gut Derby y la llamada de Lourdes Lozano de la Mota, atados bien corto por la férrea mano de Popy Blasco, charlando animadamente acerca de trap marica, Berlín, los Oscar, La Forma Del Agua, El Hilo Invisible, Margot Kidder, Mi Noche con Maud de Rohmer, Nelly y el sr. Arnaud, huelga feminista, maricas del PP y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- EMERALD RUSH de JON HOPKINS.
- STIR FRY de MIGOS.
- FEELINGS de RUSH WEEK.
- WIDE AWAKE de PARQUET COURTS.

Tuesday, March 06, 2018

CUTENESS OVERLOAD

"Mucho feminismo y muchas pollas pero todos los artículos de las revistas femeninas solo hablan de lo bien o mal vestidas que iban las invitadas de los Oscar y todos los artículos firmados por mujeres”. LOURDES LOZANO DE LA MOTA.
Word.




En estados dos últimas semanas ha ocurrido de todo y más, madre mía.
No he podido escribiros antes porque he estado en Berlín, de viaje de aniversario con JAIME. Ya os contaré el viaje con detalle, porque Berlín es un tema potente y hay mucha tela que cortar…
Muchas gracias por todos vuestros cariñosos mensajes de “actualiza ya, cabrón”.
Aquí estoy.

Mi chico y yo salimos de BLACK PANTHER queriendo ser negros. Avergonzados de ser blancos.
Eso consigue BLACK PANTHER.
Un universo africano, que no pretende ser americano, aspiracional para niños.
El héroe y el villano, dos maneras de entender la deuda que occidente tiene con la cultura negra, desde el pacifismo y desde la aguerrida venganza.
Una película sexy.
Qué maravilla ver una blaxploitation con todas las de la ley.
Una película con magia nueva, no vista hasta ahora. Inédita.

Y nos descargamos ilegalmente LA FORMA DEL AGUA, OSCAR a mejor película del año, la película de GUILLERMO DEL TORO acusada de plagio de la novela LET ME HEAR YOUR WHISPER de PAUL ZINDEL.
No cabe duda de que LA FORMA DEL AGUA tiene amor por el cine, pero ha decidido expresarlo desde el embuste.
Una película con magia forzada, de tercera mano, con una muda con musiquita de AMELIE que vive encima de un cine y ve clásicos y da pasitos de claqué. Para tratar de epatar, sin éxito, con el público adelantado, DEL TORO pone a la cursi protagonista a hacerse dedos para que los espectadores digamos “uuuuhhhh qué osadía, se está haciendo un dedo”.
No cuela.
Al menos conmigo.
GUILLERMO DEL TORO tiene películas que me gustan (CRONOS, BLADE 2, HELLBOY 2, PACIFIC RIM) otras resultonas pero fallidas (EL LABERINTO DEL FAUNO, HELLBOY, LA CUMBRE ESCARLATA) y algún bodrio que otro (EL ESPINAZO DEL DIABLO, MIMIC), pero nunca le vi tan falso, tan epidérmico, tan ornamental como ahora.
Como si le hubiesen robado el alma.
Amenaza con rodar Pinocho.
La película, pese a lo maniqueo de la propuesta (los buenos son muy buenos y los malos son muy malos, sin matiz posible) logra que entres en la historia, de hecho lo pasé fatal por el monstruo, de las putadas que le hace la América de TRUMP. Una tortura.
Hay un momento que la película se marca un LA LA LAND, ya a la desesperada.
DEL TORO; te has pasado con el azúcar. Te ha quedado un cupcake bien duro.
Que asco doy.
Debería ser menos descreído, menos sátiro y ser capaz de disfrutar de esta película como cuando aún me quedaba un poco de inocencia…
Ojalá os encante LA FORMA DEL AGUA.

Salimos de casa de los padres de JAIME, de celebrar el cumple de su hermano WINI, que estuvimos ahí con nuestros sobrinos LUCAS y VEGA. VEGA tiene unos mofletes de bebesa que dan ganas de meterla en el horno pirolítico.
Y en casa nos pusimos THE RITUAL, la nueva peli de terror de NETFLIX.
La primera mitad de la película es fabulosa, la segunda mitad cae en picado.
En esa terrorífica primera mitad asistimos a los fantasmas personales y a un bosque maldito. Perdidos en un bosque con una cabaña embrujada…
Luego hay una secta muy vista y un monstruo que no convence.
Después nos pusimos un RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3
Qué maravilla BEN DE LA CREME haciendo el I KISSED THE GIRL de KATY PERRY con gestos de bollera, y SHANGELA transformándose en el lipsync de eficiente secretaria a puta.
Y el luminoso lipsync de BEBE ZAHARA.
Y una semana después la bomba: la elegante renuncia de BEN DE LA, a la altura de lo ocurrido con WILLAM y con VALENTINA. BEN DE LA CREME se ha demostrado a sí misma que es capaz de ser la que mejor lo hace todo y ya está satisfecha y se va. Eso o el miedo a ir a menos, o estrategia de bolos bien pensada…
¡Y ya salió el casting de la season 10! Todas increíbles pero, aunque la más comentada está siendo AQUARIA, me encanta una que se llama MIZ CRACKER y otra que se llama BLAIR ST. CLAIRE.
Yo ahí lo dejo.

OCÓN me dijo que ya estaba HERE AND NOW en HBO. La nueva serie de ALAN BALL, mi amado guionista de A DOS METROS BAJO TIERRA (una de mis series favoritas de todos los tiempos). Leí un par de críticas y la ponían a caer de un burro, que si trataba de tocar todos los palos, que si familia disfuncional de nuevo con hijos gays y lesbianas, en plan gran novela americana de JONATHAN FRANZEN.
Me la dejo en la recámara. Y eso que la madre es HOLLY HUNTER y el padre TIM ROBBINS, dos actores superdotados.
Otra que empezamos a ver y que enseguida la dejamos hartos de su pose pesimista es THE END OF THE FUCKING WORLD, que pretende explicar la juventud pero que se nota mucho que está escrita por gente que fue joven en los 90.

Mi chico y yo cogimos un EMOV en la puerta de casa. JAIME, conduciendo dijo de una que trataba de adelantarnos: “la gente tiene colesterol en el cerebro”. Y casi me muero de amor.
Aparcamos el EMOV detrás del Ayuntamiento, con gente que quería aparcar mirándonos mal. Habíamos quedado en CENTRO CENTRO con DALILA VIRGOLINI, con ANTONIO y CARLOS, que vinieron con un amigo suyo músico y pintor muy simpático, con ELI y con OCTAVIO y NANCY BLAU (que venían del cine de ver YO TONYA y les había gustado mucho), para ver la expo de ADVERBIOS TEMPORALES, que es la expo que hay ver ahora en Madrid, la colectiva de la España que interesa junto con la expo de DIS en LA CASA ENCENDIDA.
Lo que es la España que no interesa es ARCO.
Este año tenía dos invitaciones para ARCO y por supuesto las tiré a la basura el mismo día que salió la noticia según la cual su siniestra directora retiraba la obra de SANTIAGO SIERRA por tratar el tema del independentismo.
MANUELA CARMENA tampoco fue a ARCO.
Con lo que molaba ARCO en el 2000…
Eché en falta, eso sí, que los artistas que exponían en esta arcaica feria de arte se levantasen contra la feria retirando sus obras en signo de protesta, por la libertad de expresión, imprescindible en el arte. Pero no, los artistas que exponen en ARCO están más dispuestos a mirar para otro lado y salvar su propio culo, porque claro, les ha costado tantas lamidas de culo exponer ahí, que mira, pájaro en mano y ciento volando.
Los próximo seréis vosotros, a no ser que os dediquéis a pintar cuadros para que peguen con el sofá de IKEA, claro.

Bueno, como os contaba entramos en la ADVERBIOS TEMPORALES, con la creme de la creme del avant garde.
Increíbles las obras de SHANA MOULTON (que hizo una proyecciones que en el suelo se convertían objetos, objetos absurdos de simbología TUMBLR, una loca muy guay), MARIAN GARRIDO (con unas máquinas recreativas de videojuegos llenas de pegatinas swagger que eran como máquinas de carreras de coches pero en lugar de carreras de coche había vídeos tipo STORIES, que también son una carrera hacia ninguna parte)…
LAURE PROUVOST hizo una instalación con vídeo muy la última temporada de TWIN PEAKS y MELODIE MOUSSET hizo una movida de realidad virtual realmente turbadora, de sumergirte en otra realidad casi tan devastadora como esta.

Cruzamos el bulevar del Paseo del Prado (ese paseo que GALLARDÓN quería talar para rellenar con baldosas de una empresa de un amigo y TITA THYSSEN se tuvo que encadenar a un árbol para impedirlo amenazando con llevarse su museo a París), con la Cibeles a un lado (esa diosa con dos leones gays, la diosa musa del Real Madrid, que siempre roban su mano) y subiendo por el Congreso de los diputados, aún con los agujeros de las balas de Tejero, llegamos a Huertas y entramos en una pastelería llamada BEAR BAKERY, una pastelería de aspecto clásico y añejo gourmet pero con logo de bar de osos y letras de AMERICAN HORROR STORY COVEN.
Pidiendo bien de tartas y cafeses. Yo pedí una RED VELVET, aunque no era navidad, pero siempre es navidad en mi alma.
Hablando de MARTA SÁNCHEZ.
OCÓN fue el primero en enseñarme el youtube de MARTA SÁNCHEZ en el TEATRO DE LA ZARZUELA cantando el nuevo y definitivo himno de España, con letra propia.
Cuando lo vi me pareció entrañable. Un ingenuo gesto tratando de acercarse a las grandes divas americanas que cantan el himno de los US de A en la SUPERBOWL.
La autora de NOCHE DE TAROT debió pensar: “Si ellas lo hacen con su himno, ¿por qué no yo con el mío?” Pero, inmediatamente, este puro gesto, se politizó y RAJOY subió un tuit de admiración, seguido de ALBERT RIVERA, en una competición por demostrar qué líder de derechas era más patriota. Y la izquierda mal entendida, rauda y veloz, sacando los supuestos trapos sucios de la cantante de DESESPERADA sobre impuestos pagados en Miami.
Lo que ha hecho MARTA SÁNCHEZ es increíble. Podría haber hecho el ridículo y lo más fuerte de todo es que no lo ha hecho y ha caído de pie. Se ha sacado un as de la manga y ha hecho póker.
Que la cante en la COPA DEL REY!
Ni LORDE, ni FKA TWIGS: MARTA SÁNCHEZ. Historia de España.
A favor.




“Vuelvo a casa, a mi amada tierra, la que vio nacer un corazón aquí…”
Condenan a tres años al rapero VALTONYC, pero, ¿el punk british no hablaba de llevar a la Reina a la guillotina? ¿Una canción es una amenaza de muerte? Que este cantante salga ya de la cárcel. Revolución cultural.
“…Hoy te canto, para decirte cuanto orgullo hay en mi, por eso resistí. Crece mi amor cada vez que me voy, pero no olvides que sin ti no sé vivir…”
Un juez requisa, a petición del ex alcalde de Ogrove, JOSE ALFREDO BEA GONDAR, el libro FARIÑA, de NACHO CARRETERO donde habla del narcotráfico gallego. En el libro, CARRETERO explica que BEA GONDAR, a finales de los 80, formó parte de una operación de descarga de cocaína. Unos hechos probados por la Audiencia Nacional, aunque finalmente resultara absuelto por el Tribunal Supremo por un defecto de forma. Posteriormente BEA, un habitual de las crónicas del narco que también aparece en las memorias de BALTASAR GARZÓN, fue condenado por un delito de blanqueo de capitales provenientes del narcotráfico.
Requisando literatura… Menuda torpeza. No sabía ni que existía este libro y ya me lo he comprado.
“…Rojo, amarillo, colores que brillan en mi corazón y no pido perdón…”
La directora de ARCO retira la obra de SANTIAGO SIERRA en la que muestra a JUNQUERAS y a los JORDIS como presos políticos. Censura artística
“…Grande España, a Dios le doy las gracias por nacer aquí, honrarte hasta el fin. Como tu hija llevaré ese honor, llenar cada rincón con tus rayos de sol…”
Y como colofón el NEW YORK TIMES publica un artículo sobre el grave peligro que corre la libertad de expresión en España debido a estos tres sucesos arriba comentados. Una vez más somos noticia y no porque estemos ganando CANNES, precisamente.
“…Y si algún día no puedo volver, guárdame un sitio para descansar al fin”.

Dando un paseo bajando Carretas (la calle donde estaba el primer Zara que abrió en Madrid, la calle del cine Carretas de cruising, ahora un Bingo), atravesando Preciados y atajando por Santo Domingo y Leganitos (el chinatown madrileño) para evitar las hordas que salen de los musicales de Gran Vía, y llegamos hasta Plaza de España, hasta el WINNIE THE POOH, pero estaba a reventar de gente a por sopa oriental, así que nos metimos en un bar restaurante chino de los de verdad, de los que conoce NANCY, donde dan un tofu picante muy rico.
Hablando sobre lo que me impactó la muerte de FORGES. Lloré porque me acordé muchísimo de mi madre. A ella le encantaba FORGES. Tenía un par de libros suyos de viñetas firmada por él.
CRISTINA ALMEIDA dijo en el funeral de FORGES: “FORGES me hizo muy feliz”.
No se puede explicar mejor.
La facilidad de FORGES para definir España en dos frases. Un prodigio de gracia afiladísima y cariñosa. Sus agudas viñetas eran irresistibles, era imposible no leerlas cuando pasabas por delante de ellas, en periódicos y en tazas de desayuno. Y eran liberadoras, te quitaban el peso de la búsqueda de la perfección, quitaban hierro diciéndote que todos estamos en el mismo barco de la cutrez, te hacían sentir menos solo.
Por favor, decidme que FORGES dejó preparada una viñeta sobre la muerte...

También murió CASTO el dueño de EL PALENTINO.
Me acordé de esas noches de verano de 1999, cenando sándwiches con NYDIA, en la barrita de la ventana de fuera, cuando Pez era la casa de las fiestas del Pez, con yonkis cantando en karaokes de calle, donde vivía BIG TOXIC y COCÓ en la calle Madera.
Luego llegó el rollo hipster montando garitos con bicicletas colgadas de la pared y estos mismos hipsters decidieron que EL PALENTINO era lo piú porque era muy auténtico, muy grasa-bar superviviente y muy genuino y dejé de ir porque estaba lleno de pobres de espíritu que leían a BUKOWSKI y de heteruzos univesitarios. Pero siempre guardé a EL PALENTINO y a CASTO en mi corazón post-teen.
El otro día pasé y vi las velas y las flores en la verja.
Ay, CASTO, ponme un mixto de esos.

Saliendo del restaurante chino, con un niño camarero simpatiquísimo, mi chico y yo le dijimos a OCTAVIO y a NANCY que tenían que ver VEN A CENAR CONMIGO GOURMET.
ANA OBREGÓN cenando en casa de LUCÍA ETXEBARRÍA, con RAPPEL y VICTOR JANEIRO.
Fascinante el momento en el que la polémica escritora que colapsó en CAMPAMENTO DE VERANO abre la puerta de su casa a la protagonista y creadora de ANA Y LOS 7 y esta da a entender que no le suena de nada y LUCÍA, toda humillada y toda ternura, le dice que firmó libros al lado de ella en SANT JORDI y que en el stand de LA OBREGÓN había una cola tremenda y en la suya nadie.
Durante la cena, LUCÍA le cuenta a ANITA, al vidente RAPPEL y al hermano de LA JESULINA que en su casa vive el fantasma de GUSTAVO ADOLFO BECQUER y que tira libros de la estantería y RAPPEL diciendo que es por las flores negras de plástico, que eso no se puede tener en una casa... LUCÍA le dijo a RAPPEL que notaba que era un hombre muy sexual.
LA OBREGÓN y RAPPEL fueron muy groseros con ella, que fue todo ternura. Pero VÍCTOR JANEIRO fue educadísimo. Me encantó.
Los toreros son muy educados siempre.
De todos modos, al final, LA OBREGÓN se resarció y brindó por LUCÍA "que es una mujer luchadora y una escritora maravillosa que ha ganado premios Nadales". Y LUCÍA, que es todo inseguridad y que si le das algo de cariño ella te lo devuelve por tres, se quedó encantada. Ese tipo de mujer divina y absurda que dice que no puede ser amiga de un torero y acaba bailando con él.
Y la siguiente semana, en casa de RAPPEL, que es como la casa de VERSACE, ANA OBREGÓN ve una escultura que es una polla y dice: “Uy, esto qué es? Ay, un coño!”
VEN A CENAR CONMIGO GOURMET me está dando la vida en esta España oscura de ataques a la libertad de expresión.
VEN A CENAR CONMIGO GOURMET me está reconciliando con España.
Y MAESTROS DE LA COSTURA, con esa presentadora psicópata, RAQUEL SÁNCHEZ SILVA, con mis queridos PALOMO y MARÍA ESCOTÉ y con el concursante marica de melenón, EDUARDO, que ha nacido una estrella.

A mi me apetecía ir al METACÍRCULO del CÍRCULO DE BELLAS ARTES, y luego al ÁGUILA DE TRUENO de DANI PANNULLO, que pinchaba BAR GYAL, pero estos están ya hechos unos viejos y querían irse a casa, así que cogimos un ZITTY cerca del TEMPLO DE DEBOD y fuimos a casa a ver la terrorífica CHANNEL ZERO, que es una pesadilla real.

Siempre veo los OSCAR, desde niño.
Siempre los veía con mi madre y verlos ahora me hace sentir más cerca de ella.
Siempre, al día siguiente no iba al cole y ahora tampoco.
Este ha sido el año de SALMA HAYEK vestida de lámpara, de JAMES IVORY con una camisa muy COCTEAU, de NICOLE deslumbrante con su vestido azul escote corazón y lazo, del director de GET OUT y su mujer que eran calcados a JORGE JAVIER VÁZQUEZ y PAZ PADILLA, de ARMMIE HAMMER de granate, muy guapo, de CHALAMET de blanco, poco favorecido, del escenario de LA BELLA Y LA BESTIA, de las mujeres, del TIME’S UP con ANNABELLA SCIORRA como si viene de Kosovo y ASHLEY JUDD al lado y LA HAYEK diciendo que habíamos visto poco a esas actrices por decir no a insinuaciones.
El año de las minorías, de los latinos, aunque eché en falta más estrellas de cine sobre el escenario y menos actrices latinas desconocidas, que aquello parecía DEVIOUS MAIDS.
Luego también muchas canciones reivindicativas de negros y COCO y menos números musicales de los que me gustarían.
Me encantaron, como siempre, los montajes de películas, esta vez celebrando 90 años de academia, ver de nuevo a RITA MORENO fabulosa con el mismo vestido con el que recogió el OSCAR en los sesenta, JANE FONDA, EVA MARIE SAINT, JODIE FOSTER enana en muletas al lado de una gigante JENNIFER LAWRENCE borracha y ultra tía buena, desafiando feministas, con su labio rojo y sus ojos pintadísimos.
JIMMY KIMMEL salió con MARGOT ROBBIE, con LUPITA, WONDER WOMAN, LUKE SKYWALKER y algunos más a dar una sorpresa a los espectadores de un cine de al lado para darles la gracias por seguir yendo al cine.
Y FAYE DUNAWAY y WARREN BEATTY volvieron a salir para dar el OSCAR a mejor película, riéndose de lo ocurrido el año anterior con la confusión LA LA LAND/MOONLIGHT.
Ganó LA FORMA DEL AGUA. La mejor película de las nominadas era EL HILO INVISIBLE.
Ojalá MARGOT le hubiese robado el OSCAR a FRANCES MCDORMAND, aunque ella es divina. Y Ojalá en su día le hubiesen dado el OSCAR a GARY OLDMAN por DRÁCULA y así ahora se lo podría haber llevado CHALAMET. Eso sí, celebré el OSCAR de SAM ROCKWELL del que soy muy fan desde CLOWNHOUSE y desde LA MILLA VERDE.
Ay, y GAEL GARCÍA BERNAL cantó COCO como un gato pisao.

RADIOSHOCK!
La radio millennial y perennial de la España que interesa, de los scuppies, de los prepsters y de los swaggers.
El podcast de la (RE)GENERACIÓN.
Una amena hora entre amigos, al lado de los brillantes y encantadores DANI PANNULLO y ANNITA RODRÍGUEZ, atados bien corto por la férrea mano de Popy Blasco, charlando animadamente acerca del himno de MARTA SÁNCHEZ, ÁGUILA DE TRUENO, la censura en ARCO, el rapero encarcelado, THE FLORIDA PROJECT, LA FORMA DEL AGUA, escuchando a ZION LION y maravillas mil!
Para revivir la magia de la radio, pinchad aquí.




Tracklist de mis últimos días:
- LEMON GLOW de BEACH HOUSE.
- MAKE ME FEEL de JANNELLE MONAE.
- IDGAF de DUA LIPA.
- GOD'S PLAN de DRAKE.

Sunday, February 18, 2018

THE POPY PROJECT

Este SAN VALENTÍN (una de mis fiestas favoritas del año, tan GRACE JONES y DOLPH LUNDGREN, tan LUNAS DE HIEL de POLANSKI), salí del RADIOSHOCK especial San Valentín con LUCIA MACHETE y YOLANDA SOLA (por cierto, muchísimas gracias por los cientos de mensajes pidiéndonos volver a las ondas) y corrí al NAOMI, donde tenía cena romántica con mi chico en nuestro japo favorito de Madrid, que es como estar de pronto en Japón, entre el Bernabeu y Tetuán. Esta vez probé
Y AMAZON ya había traído mi regalo de San Valentín; una lámpara que es como tener la propia luna en casa. Como dice la canción de ARMANDO MANZANERO “no mires cómo sufre la luna cuando brilla y no hay dos enamorados que la quieran contemplar”.




Logré salir del infernal atasco de la M-30 que hay cada viernes y llegué a Atocha (la estación de los de TELECINCO que cogen el AVE, la estación de los fantasmas), donde me esperaba mi chico con OCTAVIO TEROL, NANCY BLAU y OCÓN, que habían ya alquilado el coche para irnos todos a la casa de campo de JORDI NÚÑEZ, que ya estaba ahí con ALEX TARAZÓN poniendo la calefacción para el fin de semana.
OCÓN, NANCY o OCTAVIO ya habían comido, pero JAIME y yo no, así que compré unos sándwiches de atún de estos de estación, unas COCA COLAS LIGHT, unos DONUTS de chocolate y la VANITY FAIR donde salgo yo para el trayecto.

Mi chico hasta que no coge autopista se estresa mucho, ahí todos con el GOOGLE MAPS diciéndole por donde ir y él dando gritos como un taxista manader.
JAIME conduce muy bien, pero OCÓN y NANCY iban acojonados, porque JAIME es muy FAST & FURIOUS FURY ROAD.
Cambiando de carril y adelantando coches, JAIME se reía de las del TIME’S UP que yo le tenía que decir que ojito, que estaba NANCY y las bromas que hacemos los maricones entre nosotros, pues al haber una chica delante hay que asegurarse de que esta entiende que lo hacemos desde el privilegio que nos da el estar fuera del heteropatriarcado, pero que al tener pene no dejamos de ser patriarcado y hay que tener cuidado con las bromas misóginas.

Paramos en un bar de carretera, donde paran los viajantes, para tomar un café y comprar CHEETOS y DORITOS.
Anocheció y llegando a la casa de campo de JORDI vimos cruzar la carretera a unos cervatillos, unos bambi.
Debido a las curvas de la carretera comarcal, NANCY echó la raba, la pobre, metiendo la cabeza en la bolsa de los sándwiches de la estación.
Llegamos por fin al misterioso pueblo de JORDI, que de noche lucía muy CUARTO MILENIO.
JORDI y ALEX nos recibieron, inmejorables anfitriones, con galletas recién hechas por JORDI, que le dije que tenía vender en la web de LA COLMENA QUE DICE SÍ, todo de mercado local, bio.
Los NÚÑEZ-TARAZON nos mostraron nuestros aposentos para que dejásemos las bolsas de viaje y luego nos hicieron un tour por la casa museo familiar, una casa vivida, llena de inefables recuerdos, de fotos de padres haciendo la comunión, tías vestidas de fallera, mesas de azulejos magníficamente pintadas por abuelas, mesa camilla, tapetes, chimeneas donde caen animales muertos, un microondas americano de los 80 que funciona mejor que los de ahora…
Una de esas casas con desván.

Un desván con un jeep hecho pieza por pieza como de JUMANJI, verde, de INDIANA JONES, relojes triangulares de los 80, una recóndita bodega con vinos añejos.
JORDI se puso a preparar una de sus especialidades: unas tortillas de boniato.
En lugar de patata, de boniato.
Nunca las había probado y estaban deliciosas. Si monta un bar en La Latina de tortillas de boniato, los actores y guionistas de series españolas que viven ahí se vuelven locos y hacen que se forre.
Le pondrían en la guía MONOCLE de Madrid.

Nos pusimos los pijamas de PIJAMA PARTY y OCÓN sacó la mascarilla negra de chapapote para la cara para que nos la pusiésemos todos.
Trajo una buena, además, nada de las del MERCADONA, de farmacia.
Primero nos lavamos la cara con un gel de NANCY y luego nos untamos las mascarillas, que al cabo de un cuarto de hora ya la notaba tirante. Al quitarlas, un espectáculo. Como hacerse la cera en la cara.
Te quita los puntos negros y por poco te quita la piel misma.

Le dije a NANCY y a ALEX, ellos que son artistas plásticos de la (RE)GENERACIÓN, que dibujasen una OUIJA chula, que además igual luego podían comercializar, pero sobre todo para hacer la OUIJA y que nos ocurriese un buen VERÓNICA en casa de JORDI, pero de pronto me salieron con que la OUIJA les daba miedo, así que finalmente pusimos SOCIETY de BRIAN YUZNA, que mola pero es tan serie Z que nos quedamos todos sopistant.
Subimos a gatas a las habitaciones, que ya estaban calentitas y dormimos como bebés.
¿Habría fantasmas en la casa…?
Por favor, apareced y decidme algo, dónde están vuestros cuerpos esparcidos, dónde queréis que os entierren…

Por la mañana bajé y ya estaban haciendo zumo de naranja y pomelo.
A ALEX, el SIMON OPTIX no se le daba mal.
El SIMON OPTIX es un juguete muy SUPERBOWL.
OCÓN hizo el unboxing del nuevo CANDY, con unos trans masculinos guapísimos mucho más hombres que nosotros y con una foto de LENA DUNHAM de pequeña que era mil veces más guay que ahora, pero es que era tan guay de pequeña que claro, solo puede ser guay también ahora.
Nos pusimos los abrigos y salimos a pasear por el campo.

La sequía de este año es algo dramático.
Lo que debía ser verde ahora era muy LA MATANZA DE TEXAS. Como de correr delante de una motosierra todo el rato.
Un campo con un poder ancestral, de alquimia.
Llegamos a un riachuelo precioso, muy CALL ME BY YOUR NAME, con unas cascadas secas por la sequía, cascadas sobre las que no caía el agua de anuncio de FA.
Hablando de OT, del coñazo de que JUSTIN TIMBERLAKE hiciese la SUPERBOWL, de BLACK MIRROR, de AMERICAN HORROR STORY CULT, de GOOD TIME… Volvimos al pueblo, a un ultramarinos normal y corriente que para los que somos de ciudad resulta ser todo un deli.
Compramos para hacer la paella del día siguiente y fuimos a la casa a preparar los pollos con latas de cerveza metidas por el culo, a lo redneck, en la barbacoa.
Salieron espectaculares, muy republicanos (americanamente republicanos, no republicanos pasionaria).

A la hora de la siesta NANCY nos leía esclarecedores pasajes del SCUM de VALERIE SOLANAS, que OCÓN se lo había comprado en el REINA SOFÍA antes de venir.
Pasajes tan desgarradores y tan lúcidos que nos daban risa nerviosa, como cuando te cuentan una verdad y te ríes, por no llorar.
VALERIE SOLANAS, esa gran revolucionaria que la sociedad patriarcal nos hizo creer que era una loca.
De loca nada.

Por la tarde hicimos una excursión de atardecer a una pozas increíbles, dignas del parque Yellowstone.
No parecía que estábamos en España; parecía que estábamos en una especie de comienzo de película de terror combinado con una película de campamento de verano.
Nos quedamos todos callados, para escuchar el silencio, ese lujo, esa joya tan preciada e imposible de encontrar, el silencio total, tan solo roto al cabo de un rato por el graznir de algún animal maravilloso.
Cuando alguien se movía y se escuchaba el crujir de su plumas y cuando alguien suspiraba me daba mucha rabia.
Cayó la noche y fuimos a cenar a un bar del pueblo, que estaba lleno de gente y al entrar nos miraron como de western, en plan aquí llegan unos forasteros.
Cenamos muy agradablemente de raciones y al llegar a la casa, el pijama y bajo mantas a ver DEMONS, la película con la que reabrí los cines LUNA con CINESHOCK hace siglos, un cine que reabre con zombies dentro, con demonios, poseídos.

A la mañana siguiente, nos quitamos las legañas desayunando RED VELVET y fuimos a dar un paseo entre cabras.
Me quedé absorto escuchando la voz de las cabras, cada una con voces muy diferentes entre sí, cada cabra con su personalidad.
Quiero criar a una cabra desde bebé y que me pida mimos.
JORDI me decía que le había encantado PLEASE LIKE ME y que le dio mucha pena cuando terminó de verla, que no hubiese más capítulos.
NANCY, con un jersey geométrico precioso de KLING, nos hacía fotos y las metía en una app que comparaba tu cara con caras de obras de arte clásicas.
Entre insultante y halagador.
JORDI y OCTAVIO se encargaron de hacer la paella valenciana que cuya elaboración retraté paso a paso por el STORIES.

Yo les veía un poco dubitativos preparándola, como echándose el mochuelo de la responsabilidad el uno al otro, pero al final, como buenos valencianos, tienen buena mano y buena intuición para la paella, lo han mamado, y les quedó riquísima.
Mientras hacían la paella yo leía SCUM boquiabierto.
No sé cómo salió el tema de los abusos de BRUCE WEBER y les conté a ALEX y a OCÓN que un amigo mío, ARMANDO, coincidió en una fiesta del NEO2 con BRUCE WEBER, aquí en Madrid y que este quedó con él en El Retiro para hacerle fotos y al cabo de unos meses, en el L’UOMO VOGUE aparecía una editorial de millones de páginas con mi amigo y la editorial se titulaba HOLA ARMANDO. Recuerdo ver la revista en el VIPS de Fuencarral, flipando, allá por el 2000.
Y cogimos el coche de vuelta a Madrid para no pillar el atasco de vuelta del fin de semana.
Me hubiese quedado 3 días más, pero en casa nos esperaban ONI y FROU FROU.

Vi en FACEBOOK que MARK SALLING, el malote de GLEE, se había suicidado, incapaz de superar sus acusaciones de posesión de pornografía infantil.
Siempre me recorre un escalofrío el pensar que un cuerpo tan apolíneo, tan joven, capaz de bailar, cantar, de actuar, ha dejado de existir, pero en este caso me recorre un segundo escalofrío, el de la negación de la existencia de este chico por representar la desviación humana, lo execrable.
Imagino que este actor, además de pederasta, también fue buen compañero, lo mismo era un actor divertido y simpático, pero sus compañeros de GLEE hicieron mutis por el foro ante su muerte. La abominación tapó todo lo demás.
Este chico tenía pornografía infantil en su ordenador, sí, pero qué le costaba a sus compañeros decir “te echaremos de menos, MARK, no sé lo que tenías en tu ordenador o dejaba de tener, pero conmigo siempre fuiste lo más”.
Una historia muy triste.




Mi chico y yo habíamos quedado con GERARD, ANA, NANCY y OCTAVIO para ver EL HILO INVISIBLE en los IDEAL.
En la tele echaban los GOYA, pero yo hace que no veo unos GOYA desde los 90. Al día siguiente en prensa, todo lo que se veía era tercermundista. Como siempre a rebufo de HOLLYWOOD, esta vez con abanicos feministas.
Creo que la película que ganó fue LA LIBRERÍA, con eso os lo digo todo.
En los recientemente reformados cines YELMO CINEPLEX IDEAL, los cines donde van esos actores de provincia que salen LA QUE SE AVECINA y que viven en La Latina y que presentan premios en LOS GOYA, la butacas nuevas eran como de plástico, por si vomitas que lo puedan limpiar.
Muy poco acogedoras.
Se apagan las luces y 20 minutos de anuncios, pero no trailers de películas, no; anuncios de la tele. Y digo yo; si estoy pagando una entrada de 9 euros, ¿hay derecho a que me pongan anuncios de la tele? Si van a poner publicidad con la que el cine gana dinero, que no me cobren la entrada, ¿no?
Si pago la entrada, no quiero anuncios.
No vuelvo a los Ideal. Prefiero descargarme las películas de internet.
Bueno, a lo que iba: EL HILO INVISIBLE.

Una obra maestra.
Sí, sin duda es la mejor película de PAUL THOMAN ANDERSON desde su sobrecogedora POZOS DE AMBICIÓN. Es cierto que invoca los espíritus del suspense emocional de HITCHCOCK, del gesto operístico de VISCONTI, de la intimidad mística de DREYER y del POLANSKI romántico desengañado del amor, pero hay más, mucho más...
A lo largo de esta delicada y extraordinaria narración asistimos a grandes momentos de alquimia cinematográfica, a grandes interpretaciones (espectacular LESLEY MANVILLE) pero es que resulta que justo llegando al final ocurre algo verdaderamente inaudito, nunca visto, de cine rompedor que revela a esta película clásica como cine ultra-moderno.
Yo, en esa escena final, estuve a punto de aplaudir.

Saliendo del cine sedientos fuimos hasta la SALA EQUIS, antigua sala X de Tirso de Molina, reformada como bar-cafetería-pub-cineclub.
El sitio lo han dejado precioso, muy TRIBECA, muy CHELSEA, pero estaba lleno de gente fea que en secreto aspira en vano a la excelencia.
Como de gente que lee JOTDOWN.
Me pedí un zumo de piña.
Hablando con GERARD de que el nuevo club de moda en Madrid es el METACÍRCULO, que hacen una vez al mes en el CÍRCULO DE BELLAS ARTES.

Ya en casa, mi chico y yo nos pusimos la segunda temporada de SEARCH PARTY, que es una serie que nos encanta y que nos vemos capítulos uno tras otro.
Ultra-adictiva.
Confusión millennial neoyorquina, comedia e intriga. Maricas, mariliendres…

Y llegó la gripe.
Tres días con fiebre y otro de recuperación.
Lo curioso es que pese a la fiebre, no me podía producir más placer estar todo el día en pijama, bajo la manta, bajo el sopor, bajo la influencia de ese deleitoso letargo del FRENADOL, viendo nevar mientras en FILMIN se sucedían capítulos de MISS MARPLE cuyos diálogos mezclaba con mi sueño.
Paradójico gozo.
También me vi todo POIROT, MATRIMONIO DE SABUESOS, la movida de MARIA LAPIEDRA y GUSTAVO, CARLOS LOZANO contra MILA…
Fuera, un Madrid nevado, de invierno de la infancia.
Nevar siempre es magia.
Escuchando EL MOMENTO de LA CASA AZUL: "Era el momento de empezar a latir y de volver a crear, el momento de tener otra vida: Morfogénesis mental. El momento de llegar a ti y fundirme en tu cuerpo y tu mente y poder revivir... Era el momento".

Desayunando tomando los nuevos NESPRESSOS: ROBUSTA UGANDA y ARÁBICA ETHIOPIA HARRAR, viendo vídeos de los GRAMMY con MILEY cantando con ELTON JOHN y sobre todo con RIHANNA hiper-sexy y gorda, moviéndose como LOLA FLORES, maravillosa.
En una entrevista a QUINCY JONES leí cómo este contaba que MARLON BRANDO y RICHARD PRYOR tuvieron un lío…
Se me quitó la gripe de golpe y no fue el PHARMAGRIP. A ver un momento... MARLON BRANDO (hasta ahí todo bien) y... RICHARD PRYOR!!!
Living.
Es que debo decir lo descomunalmente fan que soy de RICHARD PRYOR, que saltó de una ventana en llamas, que en sus monólogos siempre hablaba de sus adicciones, de que era hijo de una prostituta.
Un negro que no quería dar a entender que era un negro Oreo, respetable, a lo DENZEL WASHINGTON.
En un monólogo decía que si estornudaba en el metro se colocaba todo el vagón.
Vamos, igualito que el club de la comedia...
Ya es muy difícil encontrar ese tipo de cómico triste, trágico, que vive al borde del abismo pero que solo sabe hacer reír.
Yo creo que era muy fácil enamorarse de él y caer rendido a sus pies.

Y fuimos a los RENOIR a ver THE FLORIDA PROJECT
Mientras GUADAGNINO solo es capaz de hacer bisutería a partir de un diamante en bruto, SEAN BAKER extrae oro puro de barrizales.
Desde que vi ese milagro de gracia y claridad que fue TANGERINE, esperaba con impaciencia la nueva película de este nuevo director, que ha sido capaz de agarrar con fuerza ese pez dorado de "la verdad" y no soltarlo y llevarnos con él a las luminosas profundidades del amor puro, de la alegría tras la batalla perdida, del instinto de supervivencia, de lo que otras películas no quieren (y no son capaces de) mostrar.
La cara oculta del glitter USA, de los que se llevan las migajas sin quejarse, la poética de los que han llegado a un callejón sin salida y se niegan a aceptarlo, en una locura colectiva, una huida hacia delante donde todo se puede tapar con pintura rosa, helados y gofres que cubran la cruda realidad con la vitalidad del momento.
Hoy cenamos pizza, mañana Dios dirá.
Un microuniverso único, lleno de emoción, de bondad entre desconocidos, de optimismo derrotado, que retrata de manera transparente la parte trasera donde DISNEYWORLD saca las bolsas de basura que otros abren para comer.
Podrán arrebatarnos todo menos las ganas de vivir.
Lo más fuerte en realidad que puedo decir de THE FLORIDA PROJECT es que es una película que está viva.
A la gran familia de cine sobre la infancia, engrosada por grandes títulos como PONETTE, CRÍA CUERVOS, VERANO 1993, ADIOS MUCHACHOS, EL ESPÍRITU DE LA COLMENA o LEOLO se suma ahora THE FLORIDA PROJECT.

Ya estaba la tercera temporada de la terrorífica CHANNEL ZERO en la HBO. Esta tercera temporada se titula BUTCHER’S BLOCK y es de tener pesadillas.
Nos pusimos el primer capítulo: una hermanas con una madre en un psiquiátrico que se mudan para vivir su propia vida, de espaldas a la amenaza genética de la esquizofrenia. Una casera que es la actriz de KRISHA, un pueblo con una siniestra historia detrás; una fábrica de carne, el dueño de la fábrica (RUTGER HAUER, el replicante de BLADE RUNNER) que tenía dos hijas que fueron asesinadas, niños que desaparecen, un parque maldito con unas escaleras que suben… un enano de rojo, dementes, ritos ocultistas…
Un terror, exento de humor, que va directo a la psique.

Y sacamos los ultra-teen DONETTES TROLLEO CHALLENGE, que vi en uno de los youtubes de OT, que uno de los donettes del paquete te pone la lengua azul, para ver RUPAULS DRAG RACE ALL STARS 3.
MILK perdió la cabeza y la perspectiva de la realidad y ya está fuera.
Que se dedique mejor a desfilar para MARC JACOBS, que por cierto, su última colección dark eighties me ha parecido un sueño.
Al final veo que gana BEN DE LA CREME, que interpretó a una maravillosa ex striper echada a perder, adicta al XANAX.
Qué gran capacidad de observación y que misoginia fina.
Y BEBE ZAHARA CAMERÚN magnífica también haciendo de mujer africana tradicional, virgen. Grandes creaciones cómicas.
El lipsync de LORDE, la canción era tan sosa que poco pudieron hacer, pero ahí BEN DE LA CREME ya daba signos de cansancio, dejando paso a una KENNEDY DAVENPORT que supo hacer espectáculo con muy poco.

JAIME: "A SARAH PAULSON deberían darle un OSCAR honorífico por hacer tele"


* TOP
Las mejores películas de PAUL THOMAS ANDERSON:

1.- POZOS DE AMBICIÓN
2.- EL HILO INVISIBLE
3.- PUNCH DRUNK LOVE
4.- THE MASTER
5.- BOOGIE NIGHTS
6.- PURO VICIO
7.- MAGNOLIA
8.- SYDNEY




Tracklist de mis últimos días:
- PRAY FOR ME de THE WEEKND + KENDRICK LAMAR.
- REBORN de RAE MORRIS.
- ANA Y LOS PÁJAROS de CHRISTINA ROSENVINGE.
- GET OUT de CHVRCHES.